Міліцейська хвиля: "двісті вісімдесят п'ятий хто там у нас поруч з Університетом? Заберіть двох голих дівок з плакатом" ГЕТЬ Домагання Викладачів "від парадного!
"Я сказав двісті вісімдесят п'ятий! Інші 20 машин - повернутися в райони планового патрулювання!".
- Чому менти по чотири сидять в машині?
- А тому, щоб водити машину - треба вісім класів освіти!
Посеред міста стоїть великий постамент без пам'ятника.
екскурсовод:
- А тут планували поставити пам'ятник чесному міліціонеру.
Турист:
- То чого не поставили?
екскурсовод:
- натурника знайти не вдалося...
Спілкуються два немолодих мента:
- От скоро вийду на пенсію, закінчу другу книгу...
- Вау, ти ще і пишеш?
- Ні, я читаю.
У міліціонера запитують:
- А ви вдома дружину б'єте?
- Та ви що! У мене вдома що, друга зміна?!
Міліціонерам свого часу видавали автомати щоб у них не забирали пістолети.
Розмовляють два мента на місці скоєння злочину:
- Ось намагаюся поставити себе на місце злочинця...
- Ти хоч мені-то дурку не вмикай - ти на цьому місці вже років двадцять стоїш...
- Чи можливо зробити з міліціонерів поліцейських?
- Можливо, але для цього потрібна пересадка мозку.
Оперуповноважений Петренко, перебуваючи на спецзавданні просидів лише пів доби під виглядом жебрака біля церкви просячи милостиню і вже наступного дня без коливань звільнився з органів МВС.
Стоїть такий собі міліціонер на вулиці, палить, сволота...
Підбігає до нього щупленький чоловік з дебільні пикою:
- Хошш жарт розповім!
- Ти що, з дуба впав! Та я ж МІЛІЦІОНЕР!
- Ну добре, добре - я повільно розповім і два рази.
Два міліціонери йдуть брати озброєного злочинця у квартирі.
Один іншому каже:
- Ти йди перший а я за тебе помщуся.
Наступає мент у пронос, дивиться на ноги, потім підкидає руки до неба і кричить:
- О Боже! Я таю...
Йдуть двa студенти. Бaчaть нa бaлконі 5-го повepху палку копчeної ковбаси на мотузці. Один залишається чатувати, інший лізe по балконах вгоpу. До нижнього підходить поліцейський.
- Що ти тут стоїш?
- Так ось (показує на дpугого) - подapунки нa Ηовий pік вішaємо.
- Тaк зapaз жe березень!
- Сepйозно? Βaлєєєєpa! Знімaй ковбaсу і злaзь, я тобі кaзaв, що Новий pік взимку!
Маруся до сусідки:
- Ти уявляєш, сьогодні на базарі в мене вкрали гаманець.
- Який жах, а ти в поліції була?
- Була, кажуть, що не вони!
- Бабусю, а чому це вас щодня додому поліція привозить?
- Кажу їм, що заблукала, щоб за маршрутку не платити...