Сидять 2 полярника, старий і молодий, рибалять. Раптом здалеку показався білий ведмідь. Старий скидає унти і починає одягати кросівки.
Молодий йому:
- Навіщо? Адже ведмідь по льоду може бігти зі швидкість 60 км на годину!
- А мені все рівно, з якою швидкістю він може бігти. Головне, щоб ти мене не обігнав!
Сидять 3 рибалки на березі. Рибу вудять. У двох нічого не ловиться, а в одного - відмінна риба йде. Ну і пристали ті двоє:
- На що ловиш дядько, на мотиля або черв'ячка?
- На таблетки від трипера! Побігли ці двоє в аптеку, вбігають:
- Нам таблетки від трипера!
- Що зловили?
- Ще ні, але таке місце знаємо!
Сидять два приятелi в ресторанi. Один розповiдає:
- Учора був на рибалцi. Не встиг вудки розмотати, аж на мене прямо пливе осетрина!
- І велика порцiя? - запитав, проходячи мимо них, офiцiант.
Сидять на середині річки в човні три ченця: християнський, католицький і єврейський. Вони ловили рибу. Закінчився у них хліб. Піднявся християнин і каже: "Я сходжу за хлібом". Переступив через борт човна і пішов по воді до берега, купив хліба і повернувся теж по воді... Ніхто нічого не сказав. Раптом скінчилася у них наживка. Піднявся католик, переступив через борт човна і пішов по воді до берега, дістав наживки і повернувся теж по воді... Знову ніхто нічого не сказав. Раптом у них закінчилася вода. Встав єврей і каже: "Я піду за водою". Переступив через борт човна і, як сокиру, пішов на дно... Християнин і католик переглянулися: "Треба було сказати йому, де каміня були".
Сидять три металісти бухають, один каже, давайте вип'ємо за наших бо вони люблять метал так, так МЕТАААЛ, другий каже а давайте вип'ємо за тих хто плавить метал так, так МЕТАААЛ, третій а давайте вип'ємо за коропа, товариші запитують а до чого коропа, а він теж ікру МЕТАААЛ.
Сила звички:
Міліціонер Іванов, перебуваючи у відпустці, ловив рибу і сильно бив її ногами.
Скінчилися у мужика хробаки. Що робити? Знайшов тріску і на ній написав: "Червоний черв'як". Тільки закинув вудку, тут же поклевка. Мужик напружується, тягне, дивиться, а це колода, а на ній напис: "Офігенний лящ".
Спекотне лiто. Двоє риболовiв розговорилися на березi.
- У нас ставочок висох. Ракiв лопатами збирали.
- А у нас ставочок висох, то ракiв граблями згрiбали. Вже варених...
Спіймав карася, запхнув у нього золотий ланцюжок з купоном. Приніс додому... Відтоді на риболовлю не прошуся, дружина сама мене виганяє!
Спіймав інспектор рибнагляду рибалку і каже:
- Потрапив ти мужик, рибку то тут не можна ловити!
- А я й не ловлю.
- Та че ти мені париш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу - вона і повертається, і ми йдемо додому.
- Та гаразд, а ну покажи. Мужик випустив рибу, і стоять дивляться. Інспектор каже:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?
- Сусідко, я бачу, останнім часом ваш чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
- Ні, просто він щодня ходить на риболовлю.
- І тому худне?
- Звичайно. Адже він харчується тільки тієї рибою, яку зловить.
Сім'я на риболовлі:
- Тату, а чого в тебе поплавець стоїть, а в дідуся лежить?
Голос бабусі:
- Ой, внучку, коли в дідуся поплавець стояв, що він тільки не ловив!
Сім'я їде в машині. Маленький син запитує в мами:
- Мам, а ти мені вудку купиш?
- Звичайно! І вудку тобі купимо, і човен до неї купимо, і бл... друзів алкашів купимо, щоб усе, як у батька було!
Тато взяв сина на рибалку. Закинули вудки, клювання немає. Батько:
- Синку дістань бутерброди, поїмо!
- Тату, я їх з'їв!
- Синку дістань пиріжки, їсти хочеться!
- Тату, я їх з'їв!
- Синку, тоді давай доїдай черв'яків і підемо додому!
- Твої сітки знову нічого не витягли?
- Витягти-то витягли, але не будемо ж ми їсти водолаза!