Анекдот про водіїв
Народна водійська мудрість:
Та смуга швидше де нас немає
Хто смугу змінює - той мудак
Хто без поворотів смугу змінює - той повний мудак
🚗 Анекдоти про автомобілі
Анекдот про водіїв та лихачів
Водій-лихач підвіз чергового пасажира, різко пригальмував і запитує:
- Ну як? Ви раді, що довіз вас живим?
- Радий ?! - перепитує пасажир. - Це не те слово. Я здивований!
Анекдот про маршрутне таксі та водіїв
Коли водій катка їде в маршрутці, він відчуває космічні перевантаження.
Анекдот про водіїв
Водій "БелАЗ" дивиться на дорожні знаки чисто з цікавості.
Анекдот про водіїв
Якщо у машини з буквою "У" включилися двірники, отже, вона зараз буде повертати.
Анекдот про водіїв
- Яка слякоть на дорозі... Ви б двірники включили - не видно ж нічого.
- Без різниці, я окуляри вдома забув.
Анекдот про водіїв
Двоє друзів розмовляють:
- Їду вчора містом на своїй Ладі, а поперед мене панночка на Хонді. Дамочка вся така правильна - і машина в неї чиста, і обмеження швидкості вона дотримує, і повороти - показує, і різко-те не гальмує, і на світлофорі - теж зупиняється, і пішоходам - теж дорогу уступає. Огидно навіть. Ну я їй звичайно дав урок реального водіння - підрізав її так гарно, а вона по своїй жіночій дурості трохи автобусну зупинку не знесла.
- Та, не кажи, панночка за кермом - це мавпа із гранатою.
- Петро, твоя машина при мінус 20 заводиться?
- Не знаю, вона при мінус 20 не відкривається...
- Чоловіче, можете не матюкатися при дитині?
- Взагалі-то я слова перераховую, які він на моїй машині надряпав!
Чоловік дружині:
- Я тебе благаю! Закрий пельку хоч на хвилинку, бо не розумію, завелася машина, чи ні!
П'яна Оксана, коли таксист спитав її куди їхати, вдарила його сумкою по голові і сказала:
- Не твоє діло, козел!
Блондинка чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, одна - хороша, друга - погана...
- Починай з поганої.
- Я розбила твій "Опель".
- А яка ж тоді хороша?!
- Я більше не буду.
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає: "Ось, зараз, поліція зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло". Зупиняє його поліцейськиий і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...
Поліцейський зупиняє машину. Водій:
- Ну не міг я перевищити швидкість!
- Чому це?
- Так до тещі я їду...
Купив чукча авто. Поїхав по магазинах. Годину його чекають, дві. Ледве дочекалися. Приїздить, жаліється:
- Погана машина попалася! Вперед чотири швидкості, а назад - тільки одна!