Ти була одягнена як усі У темно білий купальник прозорий На тебе я майже не дивився Робив вигляд, що начебто рибалив Ти до мене підійшла: Гей, рибалко! У тебе зараз риба клювала" Смикнув вудку, щось не так Просто вудок дві вже стало"
- Ти че така сумна, Маш? - запитала Галя, яка зайшла в гості до сусідки.
- Та мій учора з риболовлі прийшов із якоюсь жінкою і каже, що це - русалонька і потрапила до нього на гачок абсолютно випадково.
- Ну і ти його, звісно, виставила?
- Звичайно, а ось тепер за нього хвилююся.
- Чому? - Так потім дядько якийсь весь зелений приходив і сказав, що якщо йому русалку не повернуть, то він моєму мужику роги повідламує.
- Ну, а ти?
- А я ось злякалася. Сама знаєш, що моєму є що обламувати...
- Ти чого така збуджена? Що трапилося?
- Подарувала чоловікові на День народження набір рибальських блешень.
- Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Що не так?
- Він його в руках крутив, крутив і питає: "А що це таке?"
- Ти чого така сумна, Маш? - запитала Галя, зайшовши в гості до сусідки.
- Так мій вчора з риболовлі прийшов з якоїсь жінкою і говорить, що це - русалочка і потрапила до нього на гачок абсолютно випадково.
- Ну і ти його, звичайно, виставила?
- Звичайно, а ось тепер за нього хвилююся.
- Чому? - Так потім дядько якийсь весь зелений приходив і сказав, що якщо йому русалку не повернуть, то він моєму мужику рогу пообломает.
- Ну, а ти?
- А я ось злякалася. Сама знаєш, що є що обламувати...
- Ти чого така сумна? Що трапилося?
- Подарувала чоловікові на день народження набір рибальських блешень.
- Ну все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідних на рибалку їде. Що не так?
- Він його в руках крутив, крутив і питає: А що це таке?
- Тут не можна рибалити! З вас штраф!
- А хто сказав, що я рибу ловлю?! Я своїх хробачків купаю!
У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнтові-рибалці.
- Це після риболовлі...
- Риболовля, навпаки, заспокоює...
- Згоден із вами, лікарю. Але я ловлю рибу в забороненому місці.
У школі.
- Діти, яку ви знаєте найбільшу рибу?
Діти називають самих різних, піднімає руку Вовочка:
- Найбільша риба - це повія!
- Звідки ти це знаєш?
- Тато розповідав дядькові Колі, що він в Сочі одну зловив, так цілий місяць її жарив.
У школі учитель питає:
- Вовочка, як ти думаєш, Ной багато рибалив, перебуваючи на Ковчезі?
- Ні, - відповідає Вовочка.
- Адже у нього було всього два черв'яка.
Чим відрізняється звичайний рибалка від зимового? Та сама п'янь, тільки у валянках.
Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, дружина роздратовано запитує свого чоловіка-рибалку:
- Ну чому ти не такий, як усі нормальні мужики? Вони ніколи нічого не ловлять!
- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...
Чоловік збирається на рибалку. Скотчем примотує пляшку горілки до вудки. Дружина запитує:
- То щоб не забути горілку?
- Ні, це щоб не забути вудку.
Чоловік збирається на рибалку, укладає рюкзак.
Дружина: - Коханий, може, краще підемо до ресторану?
- Люба, а ти погодилася б піти в ресторан, замість того, щоб піти купувати діамантове кольє?
Чоловіки кажуть, що у них немає депресії, а потім о 4 ранку в -20 сидять на льоду з вудочкою.