Анекдоти про їжу

Вирішив я перейти на здорове харчування. Чистив мандаринку, а сік як присне мені в очі! От ковбаса би такого ніколи не зробила...

Коли настане всесвітній голод?
- Коли китайці почнуть їсти виделками.

Купила гречки по 12 гривень, м'яса по 50... Хотіла ще цукру по 11, але тут задзвонив будильник...

Лайфхак. Щоби з рота не пахло цибулею, з'їжте два зубчика часнику.

- Люба, йди сюди. Торкнись його, не бійся, відчуваєш який він твердий?
- Так.
- Ось скільки разів тобі казати, не залишай хліб відкритим!

- Люба, чи будеш ти готувати мені, доки смерть не розлучить нас?
- Милий, якщо я буду готувати, то смерть розлучить нас дуже скоро.

- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Нічого...
- Вчора теж було нічого!
- Приготувала на два дні...

- Мам! А що у нас є їсти?
- Суп, гречка, смажена картопля, сосиски, сирники.
- Клас! Я буду макарони!

- Мам, дивися голуб! В тебе хліб є?
- Їж без хліба!

- Галю, ти більше тої шуби не роби: щоб заради шматочка оселедця з'їсти кіло буряка! Кому такий розводняк треба?!

- Кохана, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- А як це?
- Капуста на балконі, фарш у морозилці.

- Тату, чому задавнений йогурт зеленіє?
- Це мирні бактерії надягають військову форму і стають біологічною зброєю, синку.

- Будеш апельсин?
- Ні.
- А якщо почищу?
- Так.

Дієтологи стверджують, що коров'яче молоко продовжує життя. А м'ясники додають: "Особливо коровам!"

- Як роблять чорну ікру?
- У кільки виколюють очі.
- А як роблять червону ікру?
- Кільку доводять до істерики і виколюють очі.

🍲 Анекдоти про їжу