- У вас квиток до Жмериники є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.
- Я вирішив одружитися з японкою.
- Чомy?
- Hy, японки - ласкаві, люблячі, вірні дружини і, уявляєш, моя теща бyде жити в Токіо!
Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.
За кожним чоловіком, який досяг успіху, стоїть задоволена дружина і здивована теща.
Спокійно лежачий на дивані чоловік з приходом дружини і тещі відразу ж перетворюється на тіло, що нахабно валяється.
Чи є життя на дачі?
Є. Якщо там немає дружини, тещі та городу.
Зустрічаються два приятелі.
- Я чув, що ти знову одружився!
- Так, на Таньці.
- То це ж сестра твоєї першої дружини!
- Так, просто я звик до тещі.
Чоловік-боксер частенько скандалив із дружиною-каратисткою. Але теща, майстер спорту з кульової стрільби, дуже швидко їх заспокоювала.
Хочу на Гаваї! Там є все! Пісок для дітей, сонце для дружини... акули для тещі.
- Чому півень співає все життя?
- Тому, що має багато дружин і жодної тещі.
Чоловік приходить до тещі з тестем. Теща запитує:
- Що це ти, зятю, вирішив до нас заглянути?
- Та з дружиною посварився, і вона послала мене до біса.
Не страшно, коли твоя дружина стала на облік у воєнкомат, страшно, коли твоя теща збирає АКМ на 2 секунди швидше за тебе!
Дружина готує чудову уху! Бачили б Ви, як на мене дивилася теща, коли я її спитав: Мамо, Ви уху-Їли?
... Затримався в барі... Дружина і теща зустріли бурхливими оплесками, які поступово перейшли в ляпаси...
Свекруха: - От, за що Бог послав моєму сину таку дружину...?
Невістка: - За Ваші гріхи, мамо!