Як себе почуває твій чоловічок після лікування? - запитує одна жінка подругу.
- Чудово! Він цілі дні пропадає біля міського фонтану.
- Що він там робить?
- Ловить рибу.
- А тобі не здається, що його не долікували?
- Можливо, ти маєш рацію. Але мені так хочеться ушиці.
Якщо ваш чоловік погано справляється зі своїми подружніми обов'язками, спробуйте в хвилини близькості періодично шепотіти йому на вухо: "Клює!" або "Підсікай!". Можливо, його різкі здригання внесуть у ваше життя якусь різноманітність
Якщо з вечора добре підгодувати рибу горілкою, то на свiтанку вона добре клюне на пиво!
І закинув дід невід, і зловив він рибку! І ще раз закинув він невід, і зловив ще одну рибку! І в третій раз закинув він невід, і витягнув катер - і виконав три бажання рибнагляду!
Їде мужик на риболовлю, година 4 ранку. Раптом із кущів із мигалками виїжджає машина ГИБДД. Звідти вилазить гібедедешник і зупиняє його:
- Документики. Мужик дає права і техталон.
ГИБДД:
- Нормальні люди в такий час удома сплять, а ви їдете кудись...
Мужик:
- Ну і я от думаю, нормальні вдома, а ви все по кущах ховаєтеся...
Їдуть в поїзді два рибалки. Розговорилися. Той хто постарше і каже:
- А лящів найкраще ловлять на хробака - самку.
- А як же ти їх визначаєш?
- Береш хробака, і пропускаєш його крізь зуби - якщо на зубах яйця хрустнут - значить мужик, а якщо ні - значить баба...
- А це правда, що риба корисна для мозку?
- Особливо корисна рибна ловля - для розвитку уяви.
- А чому у вас є тільки риба, запечена в тісті?
- А тому, що немає кому її чистити!
- Що спільного між рибальством та мінетом? - І там і там уявляєш, що на твого жалюгідного блідо-рожевого черв'ячка клюне ТАКА РИБКА!
Сидить чувак на березі Дніпра, ловить рибу. Навколо валяється велика купа окунів. Навколо взагалі ні в кого не клює. До нього всі підходять, запитують на яку снасть ловить і в чому секрет успіху. Та снасть звичайна, а секрет ось у чому. Зловив я вчора золоту рибку, ну і загадав три бажання.
Перше - це щоб риба завжди клювала. Ось сиджу ловлю, клює просто супер.
Друге - щоб в кишені завжди сотня доларів була. І дістає з кишені сотню. Ось тобі можу дати. Дістає ще сотню і дає другому рибалці, третьому...
Мені не шкода, скільки не дістану, а сотня знову з'являється.
Ну а третє яке бажання? Питають очманілі рибалки.
А третє - це щоб ми з дружиною завжди разом кінчати. Ну і як працює? - запитують рибалки. Та як вам сказати, ось поки з вами розмовляю вже втретє кінчаю.
Чоловік з вудкою сидить на березі річки.
Підходить жінка, роздягається догола, а в інтимному місці пірсинг, і йде купатися.
Рибак:
- Ти труси-то одягни, тут щука на блешню добряче клює
Чоловік стоячи по пояс у воді з вудкою в руках рибалить:
- Ух-ти, ох-ти, ах-ти, ооо..... ...
Повз проходить інший рибалка і запитує:
- Клює?
- Ні, але зате як ссе!
Сидять на березі двоє рибалок, у одного клює, а в іншого ні.
- Ти на що ловиш? - Запитує один у іншого.
- Та на таблетки від сифілісу, в аптеці купив.
Тут другий чоловік біжить до аптеки, підбігає до продавщиці та каже:
- Мені сто пачок таблеток від сифілісу, будьласка.
Продавщиця запитує:
- Що, вже зловив?
- Ні ще, але місце знаю кльове.
- Скажіть, як дізнатися, що перед вами справжній морж?
- Легко! Справжні моржі купаються голими.
- Тобто, якщо хтось купається в ополонці в одязі, то це точно не морж?
- Ні. Це рибалка.
Вчора були на риболовлі. Кльов - дивовижний! Ось тільки динаміту замало взяли...