👫 Анекдоти про чоловіка та дружину

Анекдоти про чоловіка та дружину

Уявляєш, сусід повернувся з відрядження не в суботу, а в п'ятницю

- Уявляєш, сусід повернувся з відрядження не в суботу, а в п'ятницю. Спіймав дружину з коханцем!... І вбив обох.
- Та ти що!? Який жах!
- Так! Дійсно жах! Повернувся б в четвер - убив би мене.

Мюллер

Мюллер:
- Скажіть, Штірліц, якого кольору у мене труси?
- Блакитного - не замислюючись відповів Штірліц.
- Ось ви й попалися, Штірліц! Колір моїх трусів знають тільки моя дружина та російська радистка!
- Перестаньте валяти дурня, Мюллер, і застебніть ширинку.

Мюллер Штірліцу

Мюллер Штірліцу:
- Ви знаєте, Штірліц, у мене для вас дві новини: одна погана та одна
дуже погана. З якого почати?
- Ну, мабуть, з поганою...
- Російська радистка все розповіла!
- А дуже погана новина?
- Розповіла не нам, а вашій дружині!

Мюллер заходить у кабінет до Штірліца і застає його в поганому

Мюллер заходить у кабінет до Штірліца і застає його в поганому
настрої.
- Що трапилося, Штірліц?
- Отримав листа з Батьківщини. Пишуть, що дружина народила.
- У чому ж річ, радіти треба.
- Чому радіти, я вже п'ять років не був удома.

Мюллер призваний на військові збори

Мюллер призваний на військові збори. Незабаром дружина одержує від нього телеграму: "У нас
маневри. Вийшли 300 марок на цигарки та інше. " Відповідь говорив: " Висилаю 30 марок
на сигарети. Інше отримаєш удома безкоштовно".

Побачення проходило у кафе

Побачення проходило у кафе. Навпаки, через п'ять столиків від Штірліца,
сиділа його дружина і безмовно дивилася на чоловіка сумними, млосними очима.
Штірліц же хвистав горілку склянку за склянкою, корчив дружині пики,
показував мову і грайливо щипав офіціанток. За стільки років спільного життя
він вперше зміг відв'язатись і відчути себе самим собою.

Штірліц і Мюллер засмагають на пляжі

Штірліц і Мюллер засмагають на пляжі. На Штірліці червоні з
серпом і молотом плавки, на Мюллер - чорні зі свастикою. Мюллер
запитує:
- Звідки у вас такі гарні плавки?
Штірліц відповідає:
- А мені їхня дружина подарувала на 23 лютого.
І тут же схаменувся: "А чи не сказав я чогось зайвого?".

Сиджу ввечері перед телевізором

Сиджу ввечері перед телевізором. У руці чергова пляшка пива.
По телевізору показують черговий фільм, де головний герой неймовірно шляхетний по відношенню до головної героїні (ну, типу вона його спокушає, а він у жодну).
І ось сцена, де вони удвох у якихось джунглях.
Героїня стверджує, що вона відчуває якусь зневіру. Головний герой вимовляє фразу: Це від підвищеної вологості". Дружина, що сидить поруч зі мною (до речі, теж з черговою пляшкою пива в руці), коментує: "Він не уточнив, де".
Випустивши пиво, повільно сповзаю на підлогу. ".

Сидить чоловік у барі

Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить:
- Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують!
Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці.
У цей момент його збиває вантажівка.
Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе:
- Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...

Фідошник іде вулицею, в одній руці у нього модем, а в другій пляшка пива

Фідошник іде вулицею, в одній руці у нього модем, а в другій пляшка пива.
- Раптом зустрічає другого Фідошника. Один питає:
- Ти чого купив модем і вирішив пивом відзначити?
Інший каже:
- Ні, мені дружина сказала, щоб я зібрав свої речі і пішов із дому.