Ви колись бачили детектор брехні
- Ви колись бачили детектор брехні?
- Я не просто бачив, я на ньому одружений!
- Ви колись бачили детектор брехні?
- Я не просто бачив, я на ньому одружений!
- Ви навіщо побили свого чоловіка?!
- Я його не била. Я намагалася до нього достукатися!
Випив 2 сирих яйця. Жінка ледве не прибила.
Купила 2 літра пива, і каже - на, хочеш пити, пий пиво, а яйця не переводь.
Вона: Давай, давай! Тримай кінець!
Він: Де дірка?
- Чорт, я теж не бачу.
- Ти ж жінка, ти повинна знати! Все знайшов! Тримай кінець!
- Ну ти сунеш?
- Блін, у мене не лізе, сунь сама!
- Ось мужики, нічого самі зробити не можуть.
- Стривай! Ти здається не туди сунула.
- Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!
- І не тим кінцем.
- Заспокойся, тепер давай сам.
- Фуф! Все Як же я не люблю цим займатися!
- Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника.
Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - каже:
- Знайдеш там собі коханця, зраджувати мені будеш!
- Ні-ні, не хвилюйся!
- Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала ...
- Добре.
Намалював він трактор, вона поїхала у відпустку і в перший же день знаходить собі хахаля. Колобродять з ним - і в останній день зауважує, що трактора-то немає. Каже коханцю про проблему - а він їй:
- У мене є знайомий художник, він тобі трактор новий намалює.
Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує:
- У трактора дим з труби йшов?
- Начебто йшов.
Малює дим.
- А дядько в кабіні сидів?
- Начебто сидів.
Малює мужика. Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку. Чоловік їй:
- Ні фіга собі тебе трахали - аж трактор завели!
- Ось бачиш, люба, чудеса бувають! Сьогодні вечір суботи, а я тверезий, як скельце!
- Не хочу тебе засмучувати, але сьогодні вже вечір вівторка!
- Любий, ти спиш?
- Сплю!
- А що твої руки роблять в мене під ночнушкою?
- Зараз заберу...
- Не треба! Спи собі.
- Ну, ти нарешті готова? Ми ж запізнимось!
- Який же ти нудний! Я вже цілу годину тобі кажу, що буду готова через дві хвилини!
- А чому ваша жінка на мене так люто дивилася?
- Аааа... то вона брови не правильно намалювала.
Вирішила своєму нічого не дарувати на Миколая! І що можна подарувати людині у якої є я? Ну, хіба таблетки валеріани.
Від чемпіонки світу з метання молота пішов чоловік... На 79 метрів 42 сантиметри..
Він сказав: Якщо не схуднеш, я піду до іншої... Вона схудла і пішла від нього. Мораль: Не треба нас лякати...
Довго з чоловіком шукали повід посваритися, не знайшли. Тому билися мовчки.
Домовились з чоловіком: день він купує продукти, день - я. Так і живемо: день - п'ємо, день - їмо.
Найкращий подарунок чоловікові на день народження - це гроші. І подарунок зроблений, і гроші в сім'ї залишилися.