Оголошення по одеському пляжі:
- Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню! Таки ви забули його надіти!

• 🚋 Одеса
• 🏖️ Пляж

Абрам встановлював на даху антену і ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить:
- Сара, на двох не накривай!

• 🚋 Одеса

Мойша і Сара жили разом довго і щасливо. І, як водиться, померли в один день. Потрапили чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не клади. Раптом Мойша як дасть Сарі запотиличник. Вона:
- Ти шо, з'їхав з глузду?
- Та я просто подумав, якщо б не твоє ось це все правильне харчування, ми б вже давно були!

• 🚋 Одеса

Поважна дама з Одеси заходить в аптеку і проникливим голосом звертається до провізора:
- Я б хотіла купити трошки ціаніду...
- Мадам, навіщо вам це речовина?
- Я хочу отруїти чоловіка...
Очі провізора чи не на лоб вилізли від подиву.
- Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Так і мене разом з вами туди ж. Ні, навіть не просіть!
Пані дістає з ридикюля знімок, на якому її чоловік в ліжку з дружиною провізора.
- Ну це в корені міняє справу, мадам. Треба було відразу сказати, що вам за рецептом!

• 🚋 Одеса

- Семен Ізраїльович, а шо ви не носите маску? Вам таки не страшний грип?
- Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, камені в нирках, простатит і алергія на кішок. Так шо якщо в мій організм потрапить ця зараза, їй таки доведеться стати в чергу!

• 🚋 Одеса

- Моня, як почувається ваш папужка?
- Ой, навіть не питайте... Помер бідолаха!
- Від старості?
- Таки ні, помер від смутку...
- А шо ж його так засмутило?
- Після того, як я одружився на Цилечке, йому не вдалося вставити навіть слова!

• 🚋 Одеса

- Моня, і шо ти подарував своїй Циле на Новий рік?
- Шубу.
- Ти скажи! А вона тобі шо подарувала?
- Як завжди... Ще один кращий рік свого життя!

• 🚋 Одеса

- Скажіть, ребе, а в суботу з парашутом стрибати можна?
- Стрибати можна. Парашут відкривати не можна.

• 🚋 Одеса

- Що це за станція?
- Одеса.
- А чому ми так довго стояли?
- Тепловоз міняли.
- Міняли? А на що?
- Як на що? На тепловоз!
- І що, поміняли-таки?
- Так!
- Так на так?! А ви впевнені, що це була Одеса?!

• 🚋 Одеса

Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: "Подайте бідному єврею", у другого: "Подайте бідному арабу". Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей.
Перехожий підходить до єврея, кидає гривню і каже:
- Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним.
Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав:
- Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!

• 🚋 Одеса

- Що за життя? Ми нікуди не ходимо: ні в кіно, ні в театр.
- Що ти дурниці говориш, - відповідає чоловік.
- А кого я в минулому році відвіз в поліклініку з поламаною ногою, не тебе, чи що?

• 🚋 Одеса

- Моня, я віддала твої джинси нашоve сусіду...
- Це ще в честь чого?!
- Ну вони все одно тобі не подобалися...
- Так і шо? Давай тепер віддамо сусідові твою маму...

• 🚋 Одеса

Літня єврейська пара готується до сну.
- Ізя, ти закрив хвіртку?
- Закрив, Сарочка, закрив.
- А двері ти закрив?
- І закрив двері.
- А на англійський замок?
- І на англійський замок, Сарочка.
- А на бельгійський?
- І на бельгійський закрив.
- А на засув?
- І зачинив на засув, Сарочка.
- А на ланцюжок?
- І на ланцюжок теж.
- Ізя, а на швабру ти закрив двері?
- Ой! На швабру, здається, забув.
- Ну звичайно! Заходь і бери, що хочеш!

• 🚋 Одеса

Сара, я не можу на тобі одружитися!
- Чому?
- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків.
- Тобі що, не подобається, як я готую або прибираю в домі?
- Ні, що ти! Такої смакоти я і не пробував! Будинку чистіше, ніж в операційній!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?
- Та що ти, краще не буває!
- Так ти, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилась?

• 🚋 Одеса

- Молодий чоловік! Чому ви не берете квиток?
- Так у мене сьогодні день народження!
- І шо? Ви будете святкувати його в моєму трамваї?

• 🚋 Одеса