🤪 Анекдоти про психіатричну лікарню

Анекдоти про психіатричну лікарню

Психологи радять

Психологи радять:
Якщо вас хтось нав'язливо дратує, повільно долічіть до десяти, заспокойтеся й з усієї дурі дайте подразнику у пику. Це вас обов'язково заспокоїть.

Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя

Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя.
Аплодують всі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви почему не аплодуєте? - запитує лектор.
- Я не божевільний, я - санітар.

Заходить чоловік до крамниці й каже

Заходить чоловік до крамниці й каже:
"Поріжте мені ковбаси на 500 грамів"
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені квадратом".
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені трикутником".
Продавщиця порізала.
"О! А поріжте мені на дрібні шматочки".
- "Дядько ти що псих?!?"
Чоловік риється в кишені.
- "А в мене й довідка є. "

Професор математики збожеволів й потрапив до божевільні

Професор математики збожеволів й потрапив до божевільні. Бігає там по коридорах, на психів кидається з криками: "Проінтегрірую! Продіфференцірую!".
Психи, природно, з жахом розбігаються, тільки один стоїть й сміється. Професор, бризкаючи слинею підбігає до нього: "Проінтегрірую! Продіфференцірую!". А той відповідає: "Мені до сраки! Я е у ступені х!".

Два психолога

Два психолога:
- Я нового пацієнта завжди запитую, чи грає він в шахи.
- Навіщо?
- Якщо не грає - раджу грати, якщо грає - раджу припинити.
- Чому?
- Чому - сам не знаю, але в 80% випадків допомагає...

Поради психолога

Поради психолога
Запитання: Я подобаюся одному хлопцю в універі, я активно з ним фліртую і старанно підтримую його надії на нашу близькість. В результаті чого він робить мені курсові, лабораторні, лагодить комп'ютер і переміщує на моє прохання важкі предмети. Це все, звичайно, добре, але мені цього не достатньо. Підкажіть, будь ласка, як мені отримати абсолютну владу над хлопцем, придушити в ньому особистість і зруйнувати віру у себе?
Ірина.
Відповідь психолога: Ірино, з Вашого листа я зрозуміла, що Ви за вдачею лідер, а так само я зрозуміла, що Ви та ще паскуда. Спробуйте подумати про все вранці, тому просто увімкніть газ і лягайте спати. Ранок вечора мудріший.

Психолог - клієнтці

Психолог - клієнтці:
- Як ви уявляєте найгірше жахіття у вашому житті?
- Я застрягла в ліфті...
- Ясно, клаустрофобія.
-... з чоловіком...
- Ясно, віргінітіфобія.
-... і я страшенно хочу до туалету.

Один психоаналітик каже іншому

Один психоаналітик каже іншому:
- Я за сніданком обмовився ну прямо по Фрейду! Звертаюся до дружини й хочу попросити її передати мені сіль. А замість цього в мене вилетіло: "Ти курва! Ти мені все життя зіпсувала!"

До психоаналітика приходить клієнт

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчачи встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, доктор. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре.
Тихо...