Посварився днями із дружиною. Наступного дня прокидаюся, дружина вже пішла, на столі сніданок: лежить два роздавлені яйця й дрібно порізана сосиска. Натяк зрозумів...
В обід заїхав у магазин - купив пілотку й степлер... Теж натякати буду...
- Подивися, люба, який у мене сьогодні відмінний вилов!
- Не вішай мені локшину на вуха! Сусідка бачила, як ти заходив у рибний магазин!
- Ну... Частину вилову довелося, звісно, продати...
Одеський магазин одягу:
- Мойше, я б і за півціни не купила таку шубу... Подивіться - он хутро лізе!
- Сара, та за цю ціну через пару років у вас буде відмінне шкіряне пальто!
Дружина сказала: "Давай зупинимося біля магазину, хліб купимо. " Коротше, ледве багажник закрив...
Помирає в лікарні старий Абрамович. Навколо зібралася попрощатися родина.
- Мойша, - каже Абрамович, - Тобі я заповідаю мою вулицю з житловим комплексом на заході міста.
- Зрозумів, тато, дякую.
- А тобі, Ізя, мій північний проспект, там де казино і театр.
- Дякую тобі, батько мій.
- Рахель, а тобі мій південний бульвар, ну знаєш, де сувенірні магазини, художня галерея, і синагога.
- Дякую, татусю рідний.
Присутній поруч очманілий лікар шепоче на вухо Мойші:
- Послухайте, а я і не знав, що ваш батько-таки такий багатий!
- Боже мій, я вас благаю, та де він він багатий? - Відповідає Мойша, - Він все життя на велосипеді газети розвозив, нам зараз свої маршрути залишає!
У магазин зі зброєю вбігає розлючений чоловік, очі з орбіт, піна з рота, і кричить продавцеві:
- Рушницю мені, швидко!
- Рушниця? Добре. А для чого вам?
- Щоб застрелити тещу, дістала вона мене вже!
- Вибачте, але якщо ви хочете застрелити вашу тещу, то я б порадив вам почекати.
- Це ще навіщо?
- Вам потрібно заспокоїтися, тому що в такому стані ви не зможете влучно стріляти.
Батько наставляє сина перед весіллям:
- Синку, запам'ятай, головне в одруженні пережити три перших стреса: коли побачиш дружину перший раз без макіяжу, перший спільний похід по магазинах і перший приїзд тещі! Далі вже буде легше...
Склероз часів совкового дефіциту:
В передпокої стоїть пенсіонер з порожньою сумкою в руках і думає:
"Чи то я повернувся з магазину, то чи я туди ще не ходив?"
1980 рік. 31 грудня. Сов'єтська імперія. У московських газетах з'являється оголошення, що в Єлісеївському гастрономі буде у вільному продажу чорна ікра за ціною 67 копійок за кілограм. Там відразу вишиковується черга довжиною до самого Кремля з 5-ї години ранку. Дуже холодно. Люди мерзнуть, але стоять. О 10 годині виходить директор гастроному і каже:
- Товариші! Для євреїв ікра відпускатися не буде!
Натовп схвально гуде, а євреї йдуть, проклинаючи антисемітів.
О 2 годині дня - до замерзлого натовпу знову виходить директор і каже:
- Ікра буде відпускатися тільки особам з московською пропискою!
Частина людей іде, а решта слідом їм кричить
- "Понаїхали тут!"
О 6 годині вечора - до абсолютно задубілого від холоду і поріділого натовпу знову виходить директор і каже:
- Ікра буде відпускатися тільки ветеранам Вітчизняної війни!
Залишається кілька десятків людей.
О 9 вечора виходить директор і оголошує:
- Ікра буде відпускатися тільки ветеранам Вітчизняної війни 1812 року!
Народ розбрідається по домівках, але перед магазином залишається один дуже старий практично повністю замерзлий дідок. Директор заводить його до свого кабінету, наливає йому чарку горілки і каже:
- Діду, ти комуніст?
- Так! - Відповідає дідуган.
- Тоді ти повинен зрозуміти. Справа в тому, що ніякої ікри насправді немає, але ми повинні були показати всьому світу, що у нас у вільному продажу є дешева ікра! Розумієш?
- Я все розумію, - каже дідок, -
Я тільки не розумію, чому євреїв перших відпустили...
Чоловік, супроводжуючи мене по магазинах, завжди вимовляє героїчну фразу:
"Кинь мене тут та йди далі сама!"
Ходить чоловік по магазину, вибирає ковбасу.
За 70 гр. У складі свиняча шкіра, соєвий білок.
За 110 гр. У складі свиняча шкіра, соєвий білок.
За 150 гр. У складі свиняча шкіра, соєвий білок.
Покупець продавцеві: - Підкажіть, а в чому тоді відмінність?
Продавець: - У нахабстві!
Гарна яма на дорозі набагато краще ДАІ-шника з радаром. Швидкість регулює, хабарів не бере, і штраф через касу..... магазину колісних дисків.
Запитують продавця магазину квітів, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось цей молодий чоловік, який щойно вийшов, цілий рік купував в мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І чому ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого гарного клієнта...
Чоловік - дружині:
- Ти бачила, як цей бідолаха продавець на нас дивився? Прямо як на небожителів. А яка заздрість була у очах!
- Ну, ще б пак, йому ж за все життя не заробити стільки, скільки ми сьогодні там грошей залишили!
Директор магазину - продавцеві:
- І як же це вам, молодий чоловіче, вдалося їм впарити це лайно, та ще й за такі шалені гроші?
Виходить хлопець з магазину, а його велосипеда немає, вже й слід простиг. Тут підходить до нього циган і шепоче на вухо:
- Дасте на кухоль пива, скажу, хто вкрав.
- Звісно, тільки скажи! - і дає циганові на пиво.
Циган нахиляється до хлопця і багатозначно каже:
- Злодії!