Їде чоловік на верблюді, весь мокрий. Назустріч йому - приятель. Він здивовано питає:
- Що це з тобою? Із тебе аж тече!
- Так ось! Верблюд дуже вже забобонний попався. Кішка дорогу перебігла - так він, гад, тричі сплюнув через ліве плече!
Їде чоловік на машині. Раптом внутрішній голос каже:
- Зупинись і копай ось тут!
Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже:
- Зупинись і кинь мішок в море!
Чоловік думає: Зараз випливе 10 мішків. Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос:
- Бачив, як булькнуло!
Їдуть на мотоциклі 3 чувака, 2 нормальних, а посередині заїка.
Заїка каже: - Б-б-б-б-б...
Той, що за кермом: - Що швидше?!
Заїка: - Б-б-б-б-б...
За кермом: - Що ще швидше?!
Заїка: - Б-б-б-б-б...
За кермом: - Куди ще швидше?!
Заїка: - Б-б-б-орю здуло!
- Їж, синку, хліб.
- Я його не люблю.
- Їж! Виростеш, великим, сильним!
- А навіщо?
- Щоб заробляти на хліб!
- Але ж я його не люблю!
Їжте все, що хочеться. Не мордуйте себе. Життя одне. А якщо вам буде хтось читати лекцію про зайву вагу, то з'їжте і його!
Їжте що хочете! Схуднете пізніше... на українській пенсії...
Їла торт. Згадала, що не їм солодкого. Посолила.
Балерина обурено кричить директорові театру: - Ви відмовляєтеся заплатити мені якихось п'ять сотень! А я коштую набагато більше! - Так, але не на сцені.
Стоїть дядько, підходить до нього приваблива дівчина і та запитує:
- Ви не підкажете, як потрапити до пологового будинку?
- Обов'язково треба трахнутися, по іншому не вийде.
- Якби ти був справжнім джентльменом - ти б не змушував мене це робити! - А якби ти була справжньою леді - ти б не розмовляла з повним ротом!
Зустрілися двоє літніх чоловіків. Один розповідає іншому:
- Я тут познайомився з молоденькою телеграфісткою, запросив її в кіно, потім сходили до ресторану, а потім пішли до мене і у нас з нею все було аж 5 разів. Ти мені віриш?
- Вірю, вірю: і що в ресторані були і в кіно і що у вас все було аж п'ять разів. Тільки не вірю, що вона телеграфістка.
- Чому?
- Тому, що коли у тебе останній раз стояв, телеграф ще не винайшли.
- Знаєте, яка різниця між Титаніком та моєю колишньою? - Ну і яка? - На Титаніку було не більше 1500 чоловіків.
Щоб кар'єра акторки не впала, її треба підпирати широко розставленими ногами в кадрі, за кадром та перед потрібним кадром!
Ранок №1. Прокидаються в наметі 2-ва туриста.
Один іншому і каже -1/0.
Другий - що це означає 1/0?
То розумієш таке, поки ти спав, я тебе того, це саме.
Ранок №2.
Другий турист каже - 1/1.
Та ти що, я ж пожартував!
Ааа ну тоді 0/1.
Дядько прокидається з бодуна, дивиться
навколо,... жіночі
труси, ліфчики, пляшки,... безлад.
Дивиться в дзеркало і бачить з рота стирчить
мотузочка... витягуючи...
"Сподіваюся це пакетик чаю".