Сидить у шлунку салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович...
Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить:
- Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують!
Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці.
У цей момент його збиває вантажівка.
Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе:
- Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...
Сидять мужики та п'ють пиво. Потім один із них дістає з кишені ма-а-а-аленького мужичка, ставить його на стіл, наливає йому в наперсток пива і каже:
- Ну, Петровичу, розкажи мужикам, як ти в Африці
чаклуна на х.. послав...
Сидять три чоловіка на лавці, розмовляють.
- Якось об'ївся я в дитинстві бананів, обблювався з них, тепер на дух не переношу.
- Во-во, і я теж каже, тільки манну кашу ненавиджу.
- (Здивовано, стискаючи плечима) Дивно, скільки з горілки не блював, а все п'ю і п'ю.
Скажіть, а після карантину дадуть путівку в санаторій для лікування алкоголізму?
Скільки літрів містить фраза: Ну що, по пляшечці та додому?
- Скільки програмістів потрібно, щоб поміняти лампочку, що згоріла?
- Двадцять. Один тримає лампочку, а решта 19 п'ють пиво, поки кімната не почне сама крутитися.
- Слухай... А давай завтра зустрінемось, поговоримо, нап'ємось?
- Ти взагалі в своєму розумі?! Давай сьогодні!
Смак щіпки солі можна покращити, кинувши її в кухоль з пивом.
Спробував безалкогольне пиво. За смаком наче тебе ніхто не любить.
Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п'яничок.
- Якщо вже ви п'єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п'яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!
Стоять двоє біля винного магазину.
- Ну, дві візьмемо чи три?
- Вчора взяли три, а одна залишилась.
- Гаразд, візьмемо дві.
Заходять до магазину й кажуть продавцеві:
- Чотири пляшки горілки та дві іриски.
Стрічка новин.
На знак протесту проти гонінь на народний напій два столичні студенти прикували себе наручниками до бочки з пивом.
- Сьогодні нап'юся до смерті!
- Ходімо. Я хочу померти разом з тобою...
- Та ладно, ми ж не кожну п'ятницю п'ємо.
- Просто ти не кожну пам'ятаєш!