Студентська прикмета: якщо на кожній парі по 85 хвилин дивитися у лівий верхній кут стелі, то через кілька місяців можна побачити повістку до військкомату...

• 👩‍🎓 Студенти

Здає студент (С) іспит - ставить викладачеві (В) коньяк,
(В): - задовільно
(С) дістає коробку цукерок;
(В): - добре
(С) дістає фірмову ручку з написами;
(В): - відмінно. Пише оцінку до заліковки.
(С): - Мені ще фізику треба здати.
і складає все в сумку.

• 👩‍🎓 Студенти
• 🍺 Алкоголь

Два голодних студента сидять у кімнаті. Випивають.
- Чуєш, звідки це шашликом пахне?
- Дурню, зніми муху з цигарки!

• 👩‍🎓 Студенти

Йде іспит, повільно відчиняються двері
просовується мутне обличчя й запитує
"Пане професор, скажіть будь ласка студент має
право здавати іспит трохи напідпитку "
Професор подумав, потім буде ходити
набридати, час на нього ще витрачати й дозволив.
Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив
"Хлопці заносіть його".

• 👩‍🎓 Студенти
• 🍺 Алкоголь

Панове учні! прохання паркувати
свої іномарки у чітко відведених місцях.
Ви можете подряпати ними велосипеди
викладачів.

• 👩‍🎓 Студенти
• 🚲 Велосипед

Студент підходить до прилавку буфета:
- Дайте, будь ласка, дві сосиски!
Черга з ненавистю:
- Шикуешь?
- І шістнадцять виделок, будь ласка:

• 👩‍🎓 Студенти

Студенту ніколи не можна одружуватись: якщо буде займатися дружиною, виростуть хвости, а якщо навчанням - роги. А якщо все ж таки займеться й тим й іншим, то відкине копита.

• 👩‍🎓 Студенти
• 👰 Весілля
• 👫 Чоловік та Дружина

Йде іспит до Літературного інституту.
- Пане абітурієнт, а ну прочитайте мені що-небудь пушкінське, наприклад з "Євгенія Онєгіна".
- Мій дядько - ректор інституту...
- Дякую, достатньо, Ви зараховані.

• 👩‍🎓 Студенти

Студент скиглить:
- Професоре, я не заслуговую двійки!
- Знаю, але більш низьких оцінок у нас, на жаль, немає!

• 👩‍🎓 Студенти

- Цікаво, а чому в універах на 1 вересня п'ятикурсники не тягають на плечах першокурсницю?
- Ти мабуть ніколи не була в студентському гуртожитку...

• 👩‍🎓 Студенти

Вовочка увечері прийшов до жіночого гуртожитку.
Тітка на вахті його зупиняє:
- Хлопчик, ти до кого?
- А до кого тітко порадите?

• 👦 Вовочка
• 👩‍🎓 Студенти

Групу москальских професорів-інженерів запросили політати на літаку.
Після того як вони зручно розсілися, їх поінформували, що літак побудували їхні студенти.
Усі, крім одного, чкурнули до виходу в паніці.
Професора що залишився, спокійно сидіти на своєму місці, запитали: "Чому ви залишилися?"
"Я повністю впевнений в своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шматок лайна навіть не зрушитися з місця".

• 🧟‍♂️ Москаль
• 👩‍🎓 Студенти
• 🛩 Літак
• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти

Професор дружньо посміхається студенту котрий екзаменується та
вочевидь нервує.
- Ми, здається, вже знайомі, - підбадьорливо каже він. - Чи не зустрічалися
ми раніше?
- Так, я здавав вам в минулому році. Але, на жаль, провалився.
- Та годі вам нервувати, на цей раз, я впевнений, все буде добре. Ви не пам'ятаєте, яке
перше запитання я ставив вам на минулому іспиті?
- Ви запитали: "Чи не зустрічалися ми з вами раніше?

• 👩‍🎓 Студенти

Іспит в кулінарному коледжі. На запитання "котлети" відповідає черговий студент:
- З 10 кг фаршу в ресторані можна приготувати 100 котлет.
Йому ставлять запитання:
- А з 8 кг можна отримати 100 котлет?
- У кафе можна.
- А з 6 кг?
- У заводській їдальні можна.
- З 4 кг?
- У привокзальній їдальні можна.
- З 2 кг?
- У студентській можна.
- А з 1 кг?
- З 1 кг. можна отримати 99 котлет в солдатській їдальні.
- А чому не 100?
- 100 це вже булочки.

• 👩‍🎓 Студенти
• 💂‍ Армія

Студент виходить з аудиторії. Його оточують товариші:
- Ну як, здав?
- Здав. Він мене так топив, топив, а я виплив.
Коли про це студента запитали професора, він відповів:
- Я його тягнув, тягнув, ледве витяг.

• 👩‍🎓 Студенти