Купив один пан путівку на місяць в нудистську колонію. Приходить на прохідну, показує цю путівку. Йому і кажуть: - Будь ласка, роздягайтеся, проходьте на територію.
Роздягнувся, зайшов. Ходить собі, і тут йому назустріч неймовірної краси дівчина. У нього, природно, середня нога прийшла в бойовий стан. А дівчина підходить до нього і питає:
- Ви мене звали?
- Ні...
- Ви, напевно, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо у чоловіка біля жінки виникає ерекція - вважається, що він її покликав.
І вона схопила його за член і потягла у свій номер, після чого вони пристрасно зайнялися коханням.
Через деякий час, чоловік, задоволений, вийшов від неї і попрямував до душу. Миється собі і в процесі миття, як пердне.
Тут в душову завалює здоровенний волохатий амбал з величезним членом і питає:
- Ти мене кликав?
- Ні! Ні!
- Ти, мабуть, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо один чоловік підпустить недалеко від іншого, вважається, що він його покликав.
І амбал загнув чоловіка раком і гарненько віддер в дупу.
Через деякий час чоловік заявився на прохідній.
- Я їду, грошей своїх назад вимагати не буду, однак цей курорт мені не підходить.
- Чому, ви тут не пробули і дня? Чому він вам не підходить?
- Справа в тому, що мені 59 років. Ерекція у мене буває раз на місяць, а ось пердіти виходить по двадцять разів на день...
Мати (М) має відверту розмову з донькою (Д), котра нарешті прийшла вранці додому:
Д: (Перебиваючи розпитування) - Мамо, мамо! Я стала жінкою!
М: - Розкажи детальніше. Тобі сподобалося?
Д: - Ну, як тобі сказати, перші 4 чоловіки були ще нічого...
Хлопець з дівчиною займаються коханням. Раптом він помічає кров і запитує:
- Ти що, незаймана? Я приємно здивований...
Дівчина, зморщуючись:
- Ні, не незаймана. Це від мозолів.
Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю. " І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.
Чоловік розмовляє з дружиною:
- Б'юся об заклад, ти не зможеш мені сказати в одному реченні таке, щоб одночасно мене порадувати і роздосадувати!
- В тебе найбільший член з усіх твоїх друзів!
- Яшо, ти можеш мені пояснити, чому ти домагаєшся мене тільки в ті дні, коли у мене болить голова, підвищений тиск і я не висипаюся?
- Сарочка, люба, все це тому, що коли ти здорова, у мене ніякого здоров'я не вистачає...
Мені бабця казала - ніколи не лягай з чоловіком повністю голою!
Третій день лягаю в капелюсі... Сьогодні він запитав - чи не було в моїй сім'ї йо$нутих...
- Дівчина шепоче, віддаючись на задньому сидінні шестисотого мерса:
- Мені начхати на цю розкіш! Мені начхати на ці гроші! Мені начхати на цю машину! Мені начхати, що ти багатий, а я зі Жмеринки!
Чоловік пихкаючи:
- І мені начхати! Я - водій!
Село. Ніч. Марічка та Іванко у ліжку. Вона каже:
- Іванку, а можеш засунути у мене палець?
- Так, - й засовує.
- А два?
- Так, - сує.
- А цілу долонь?
- Спробую. - важкувато але засунув.
- А дві?
- Зараз, - насилу засунув.
- О, а тепер можеш похлопати у долоні?
Пробує. Нічого не виходить. Марічка йому:
- От бачиш, яка тугенька!
