Лізе альпініст по сніговій горі. Раптом зривається, падає, і дивом чіпляється за кущ. Висить, а сили вже закінчується.
Він починає кричати:
- Гей! Є тут хто-небудь?!...
Рятуйте!
Раптом з неба голос:
- Я - Всевишній! Я врятую тебе. Відпусти руку, і я підхоплю тебе своєю долонею!
Альпініст секунду думає збентежено. І дико кричить:
- А там ще є хтось?!
- Скажіть, Бог є?
- Бога нема.
- А не підкажете коли буде?
Побачивши його серце закалатало так сильно, що бюстгальтер розстебнувся.
Мати купила десятилітній доньці перший ліфчик. Перспектива носити бюстгальтер її дуже хвилювала. Однак вже на третій день перед сном донька запитала:
- Знаєш, що найкраще в носінні ліфчика?
- Ні, - відповіла мати.
- Можливість на ніч зняти його!
- Я в відрядження їду. На море.
- Везе ж тобі! А куди?
- Ага, дуже! В Ісландію.
Гоління голови наголо придумали феміністки ще в кам'яному столітті, щоб не було за що затягувати їх до печери.
Перше лезо голить чисто.
Друге - ще чистіше...
Двадцять четверте полірує щелепу.
Нове лезо для ніг голило так гладко, що з Марини постійно сповзали колготки.
- Учора мій застав мене за голінням ніг його бритвою. Нагримав на мене, довелося нову бритву йому дарувати, наворочену.
- Вже випробувала?
- Так.
Дві дівчинки миються під душем. Одна каже:
- Дивись, скільки вже волосся на моїй мавпочці!
- Подумаєш, моя вже банани їсть!
Одному приймати душ нудно, а удвох виходить довго.
Найточніший та найчутливішій прилад у світі - це не електронний мікроскоп, а змішувач в моєму душі. Тільки зрушиш важіль на міліметр у сторону - і все, опік яєць тобі забезпечений!
- Я знімався в еротиці!
- Що - в головній ролі?
- Ні, в головній ролі там жінка, а я так - в масовці...
У первісному суспільстві була заборона на вбивства і людоїдство.
Тих хто порушили закон вбивали й з'їдали.
"Земля!" - втомлено вигукнув потерпілий, вибираючись на берег.
"М'ясо!" - радісно закричали тубільці, вибігаючи з-за кущів.