👩‍🎓 Анекдоти про студентів

Анекдоти про студентів

Лекція з сексології

Лекція з сексології. Професор:
- При статевому акті у людей температура тіла піднімається на 1 градус, а у птахів на 2 градуси...
На парті спить студент, він його піднімає і просить повторити те, що він сказав. Студент за допомогою загальних підказок і жестів говорить:
- Ну коли люди займаються сексом, температура тіла піднімається на 1 градус, щоб температура тіла піднялася на 2 градуси, треба дерти так, щоб пір'я летіло.

Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку із привидами

Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку із привидами. Одна дівчина відмовляється:
- Мені мама не дозволяє зустрічати Новий Рік із привидами.
- Чому?
- У них на роботі одна жінка зустрічала Новий Рік із привидом, так тепер не може в дитячий садок дитину влаштувати!

Кінець грудня

Кінець грудня. Лекції в університеті. Викладач:
- Ми не встигли розібрати важливу тему. Тому влаштовуємо додаткове заняття.
Відкриває щоденник, короткозоро мружачись, вчитується в записі:
- Та-а-ак... Ось у мене вільний вечір 30 грудня, і ранок 31. Який день виберите?
Практично всі студенти дружно, хором:
- А давайте, 31-го ввечері!
Викладач (на повному серйозі):
- Одну хвилиночку... Зараз подивлюся, що у мене на вечір 31 грудня сплановано...

Потрапили на безлюдний острів молода красива дівчина

Потрапили на безлюдний острів молода красива дівчина, грузин і студент.
Пожили трохи, і стали їхні думки долати.
Дівчина думає:
От убити б студента, і заживу (з грузином) нормальним статевим життям. "
Грузин думає:
"Ось уб'ю дівчину, і заживу (зрозуміло з ким) нормальним статевим життям. "
Студент думає:
"От убити б їх обох, і зажити нормальним статевим життям! "

8 березня, 8 ранку

8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!

Засідання Кабміну

Засідання Кабміну. Янукович - Кирпе:
"Щоб всі поїзди були перефарбовані в синій колір. Зрозуміло!?"
Кременю:
"Щоб всі школярі і студенти одягнули синю форму. Зрозуміло!?"
Тут заходить Омельченко. А всі сміються. Він:
"У чому проблема?"
- Та тут тобі завдання дали, все помаранчеве листя в Києві перефарбувати в синій колір.