На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
- Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
- Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, - слушно зауважила дівчина.
- Мама, а хто це з тобою тут на пляжі - такий гарний, м'язистий і кучерявий дядечко?
- Це твій тато!
- А хто тоді цей товстий, лисий хмир, який живе з нами?
Біжить заєць по пустелі в масці і ластах, назустріч йому верблюд. Заєць питає:
- Далеко ще до моря?
- Кілометрів 200-300 приблизно...
- Во гади, який великий пляж побудували!
Черга в туалет на пляжі - це місце де збираються культурні люди...
На морському пляжі:
- Мамо, а можна я зайду у воду?
- Ні, вітер посилюється, хвилі здіймаються!
- Але ж тато плаває!
- Він застрахований.
Коли вибираєте пляжний одяг, переконайтеся, що його хазяїн заплив достатньо далеко.
На пляжі:
- Дівчино, до вас нитка ззаду причепилась...
- Дякую, але це купальник...
В морі біля пляжу жінка кричить про допомогу:
- Тону-у-у-у... Рятуйте, тону! Ні, ні... це не вам, а брюнету, який за вами в нейлонових плавках.
- Я вчора на пляжі бачив двох дівчат, які купалися! Голі!
- В такий холод? Певно моржихи!
- Ну, одна точно моржиха, а друга нічого так симпатична.
Напис при вході на Нудистський пляж:
"Прохід тільки в масках"
На нудистському пляжі.
- Чому ти завжди опускаєш очі, коли я кажу, що люблю тебе?
- Щоб бачити, чи ти кажеш правду!
Штірліц і Мюллер засмагають на пляжі. На Штірліці червоні з
серпом і молотом плавки, на Мюллер - чорні зі свастикою. Мюллер
запитує:
- Звідки у вас такі гарні плавки?
Штірліц відповідає:
- А мені їхня дружина подарувала на 23 лютого.
І тут же схаменувся: "А чи не сказав я чогось зайвого?"
- Я цей новий рік відзначав на Гаваях: довкола засмаглі дівчата, море, пляж.
- А я в Індії: верхи на слоні, тепло, фрукти привітні індіанки.
- А я новий рік теж з вами відзначав, будинки на кухні, тільки не курив!
Вовочка з батьками відпочивають на курорті. Море, пляж. Вовочкин тато займається любов'ю з пані. Несподівано з'являється синок: "Тато, ти що робиш?".
Тато(розгубившись):
- Та ось, щоб тітка не потонула, я її накачую.
- Ясно.
Вовочка (повернувшись через 15 хвилин):
- Тато, а там маму теж якийсь дядько накачує. Тільки у нього насос здається зламався - мама продуває...
Лежить Янукович на кіпрському пляжі, загоряє. Собака біг, лизнув Януковичу сідницю і побіг далі. Професор невдоволеним голосом бурмоче, не розплющуючи ока:
- Ти Піховшек за... бав, в натурі. Дай хоч тут відпочити.