Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові.
- Що це ти робиш?
Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше.
- Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває...
Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, каже:
- Мамо, я така дурна... така дурна. .
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми. . !
- Наприклад. .
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата... (і т. п. у тому ж дусі).
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка. .
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...
Оксана любить відразу прямо казати, що вона думає. І коли вона привела коханця до кімнати готелю, то відразу так і сказала:
- Кохай мене любий скільки влізе...
До дружини прийшов коханець. Розважаються, вони, раптом дзвінок у двері. Дружина:
- Це чоловік! Швидко йди до туалету!
Коханець до туалету, вона йде відчиняти двері - а там ще один коханець. Розважається тепер з другим, знову дзвінок. Вона:
- Це прийшов чоловік, швидко на кухню, лампочку вкручувати!
Він на кухню, вона відкриває двері, там черговий коханець, розважається з третім. Знову дзвінок, вона:
- Це чоловік, швидко на балкон!
Відкриває двері, заходить чоловік. В туалеті коханець. чоловік:
- Ти хто?
- Сантехнік, унітаз лагоджу.
- Молодець, тримай.
Чоловік відраховує йому 500 гривень за роботу, йде на кухню, там другий коханець. чоловік:
- А ти хто?
- Електрик, лампочку вкручують.
- Молодець, ось, тримай.
Чоловік відраховує і йому 500 гривень. Це все спостерігав з балкону третій коханець, не витримує, вривається до кімнати і гордо так заявляє чоловікові:
- Я її теж трахав!
Мужність - це коли твоя дружина застає тебе з іншою у ліжку, а ти ляснувши її по сідницях, кажеш: "Ти наступна!"
Чоловік приїжджає з відрядження. В коридорі висить плащ дружини 68 розміру
5 зросту, її ж туфлі 44 розміру, поруч - чиїсь кирзові чоботи 36
розміру, ящик з інструментом. Зі спальні доноситься протяжний
хтивий стогін дружини. Чоловік входить в спальню:
- Це що таке?!
- Незнайомець, курва, не хотів!
- Так вірю...
- Тато! а що у мами поміж ніг?
- Рай, синку!
- А у тебе між ніг?
- Ключ від раю.
- Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дядки Миколи є дублікат.
- Аліна, я не зрозумів, що це за чужий чоловік в тебе у ліжку?
- Петро, мені було так тоскно, так самотньо, пробач, що я тебе не дочекалася.
- Але ж я, курво, тільки відро зі сміттям виніс!
- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники!
- Щастить... А у мого постійно спадають.
Зустрічаються дві подруги, й одна каже іншій:
- Уявляєш, вчора переспала з чоловіком Одарки.
- Та ти що?! І як він?!
- Чудово! Я взагалі не розумію, як вона може зраджувати цій прекрасній людині!
- От бачиш, я тобі давно казала, що у ліжку він набагато краще твого чоловіка. А ти мені не вірила...
Зустрілися давні коханці:
- Що це ти якась сумна?
- Вже ти ж то повинен знати, що я буваю сумною або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей!
Він, діловито:
- Що раніше розстібати: гаманець або штани?
Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила та погодилася.
- Як розпізнати гарного коханця?
- За натертим кінчиком носа!
- А досвідченого?
- Ось тут складніше - можна й на боксера натрапити...
- Уявляешь, кілька разів трохи не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Машкою назвав. Тепер з цим все ок...
- Молодець. А чому такий пригнічений?
- Так, тиждень тому дружина пса купила... Ашотом назвала... Ось сиджу... гадаю...
- Софочко! Закінчується такий важкий рік. Новий рік треба зустрічати з чистою душею, тому я хочу тебе запитати!
- Що таке, Фіма ?! Запитуй
- От зізнайся мені чесно, Софочко! Цього року ти мені зраджувала? От, хоча б в думках?
- В думках? Ні, не зраджувала!