Летить літак, на борту чоловік кричить зі страшною силою кілька разів. Прибігає стюардеса:
- Що таке?
- Так от розумієте, білочку вирішив контрабандою в трусах провезти...
- І чого кричите?
- Вона в перший раз мій зад за дупло прийняла, а в другий мої яйця за горішки...
- А в третій?
- Так вона горішки в дупло потягла.
- Прочитав я, що чим мудріший чоловік, тим сильніший в нього потяг до алкоголю.
- От! Знав же, знав же, що є якась причина!
- Ти чому такий задоволений?
- Теща поїхала!
- А обличчя чому брудне?
- Поїзд цілував!
Витратив накопичені за свята радість та умиротворення на одну поїздку в автобусі.
Європа:
- На жаль, сьогодні всі поїзди скасовуються через погану погоду.
Укрзалізниця:
- Машиніст нашого потяга збив під час руху два дрони, а провідниця п'ятого вагона одну крилату ракету, тож потяг прибуде з затримкою у 5 хвилин.
Макрона зняли з поїзда в Шепетівці та відправили в Нацгвардію... Хороший зв'язківець вийде - додали в Нацгвардії.
В місті Дніпро треба створити вулицю Русні П@зда. Уявляєте, як буде круто?
Станція Русні П@зда. Кінцева. Поїзд далі не їде.
- Пані! Яка мета вашої поїздки до іншої області?
- Відвідування коханця...
- Наразі війна! Залишайтеся, будь ласка, вдома! До вас приїде волонтер!
Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла...
- А я боюся літати на літаках...
- А я на поїздах боюся.
- На поїздах то чого?
- Ну прикинь, поїзд що летить... це ж обісратися можна!
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із москалями. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
- Що, геть усі загинули?
- Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих москалів - вони завжди брешуть.
Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найновіший смартфон раптом раз, і у вікно викинув...
Всі так:
- О! Ти шо, така штука, а ти її...
Японець:
- Так у нас повно такого!
Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі:
- Ти шо, така штука...
Москаль:
- Так у нас цього добра повно!
Українець хоп - москаля у вікно...
- У нас цього добра до чортиків лазить...
Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- То москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.
- Чому Буратіно в країну дурнів пішки ходив?
- Тоді потяги до москалів ще не їздили.
У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.
- А я жінці везу у подарунок літр горілки! - каже один.
- Жінці? Літр горілки?! - дивується другий.
- А що, думаєш, мало буде?