- Ось, купили дачу для відпочинку.
- Ну і як, відпочиваєте?
- Так, коли на дачу не їздимо...

• 🎲 other

"Держава - це насильство" - В. І. Ленін, 1917 р
Що ж, часи змінюються.
Сучасна держава - це кидалово.

• 🎲 other

Директора однієї компанії запитали:
- Ви звільняєте цінних співробітників, хто ж залишиться у вас працювати?
- Безцінні співробітники!

• 🎲 other

Діалог двох директорів:
Директор 1: "От! У нас співробітниця другу вищу освіту пішла отримувати!"
Директор 2: "Що, з першого разу заміж вийти не вдалося?".

• 🎲 other

Жіноча логіка:
- Шукала собі штани. Шукала-шукала, в одні я не влажу, в ті які влажу, мені не подобаються. І тоді я купила собі сумочку.

• 🎲 other

На змаганнях з жіночої логіки, з невеликим відривом переміг генератор випадкових чисел.

• 🎲 other

- Чому ти запізнився?
- Вдарився головою об кут подушки і втратив свідомість на дві години.

• 🎲 other

Сама безшумна машина це запорожець. Тому що вуха завжди затиснуті
власними колінами.

• 🎲 other

А ви знаєте, чому в "Запорожців" багажник спереду?
Тому що на такій швидкості за речами треба доглядати.

• 🎲 other

Зустрічається якось Віслюк та Запорожець.
Віслюк:
- Ти хто?
- Я - машина.
- Тоді я - кінь.

• 🎲 other

Пам'ятаю, коли я вперше побачив "запорожець". Дід відкрив спереду капот, кинув туди зв'язку дрів та поїхав. Довго ще потім вважав, що "запорожці" їздять на дровах.

• 🎲 other

Зупинився якось Ілля Муромець перед каменем - а там написано: "Наліво підеш?".

• 🎲 other

Взірець демагогії:
Він довів їй, що лежачий краще стоячого!

• 🎲 other

Стати інтелігентом дуже просто - треба просто викинути з машини бейсбольну біту і замість неї покласти гарну металеву ключку для гольфу.

• 🎲 other

Бідно одягнений інтелігент в окулярах в трамваї просить пробити талон пасажира котрий стоїть попереду. Повертається до нього пропитого виду дядько, оглядає і цікавиться:
- Інтелігент?
- Ні в якому разі, таке ж бидло, як і Ви.

• 🎲 other