Мені, будь ласка, подвійний віскі
- Мені, будь ласка, подвійний віскі.
- Дівчино! Це шкільна їдальня!
- Ой, пробачте, я задумалася. Налийте компоту...
👨🏫 Анекдоти про школу
Учителька біології доводить учням шкоду алкоголю
Учителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Взяла хробака, кинула в склянку зі спиртом. Той здох. Кинула хробака в склянку з водою - той живе.
- Діти, який висновок з цього можна зробити?
- Якщо пити спирт, то глистів не буде!
Блондинці в автошколі задають питання
Блондинці в автошколі задають питання:
- Як працює двигун?
- Можна своїми словами?
- Звичайно!
- Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж.
Їде блондинка по трасі
Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!
Чого такий сумний
- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...
Після здачі іспиту друзі підходять до хлопця і питаються
Після здачі іспиту друзі підходять до хлопця і питаються:
- Ну як?
- Як в церкві.
- Це як?
- Вчитель говорив - я хрестився. Я говорив - вчитель хрестився...
Школярі думають, що в інституті краще
Школярі думають, що в інституті краще. Студенти думають, що краще на роботі. І тільки людина, яка працює знає - найкраще на роботі!).
Олімпіада в одинадцятому класі сільської школи
Олімпіада в одинадцятому класі сільської школи:
1-й приз - 50 доларів.
2-й приз - 20 доларів.
3-й приз - студентський грант на навчання в Кембріджі.
З шкільного твору: "Мій дід розповідав мені
З шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку - а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп'ютера".
Чоловіки - мученики, вони завжди страждають, або від нестачі уваги жінок, а
Чоловіки - мученики, вони завжди страждають, або від нестачі уваги жінок, або від його надлишку. Але частіше просто страждають хернею...
Сім років не пив, не курив, за дівчатами не бігав, а потім мама в школу від
Сім років не пив, не курив, за дівчатами не бігав, а потім мама в школу віддала - і тоді почалось!
Не важливо, скільки років твоїй дитині - 10, 15, 25
Не важливо, скільки років твоїй дитині - 10, 15, 25... І не важливо куди він пішов - в школу, в магазин, або в бар... Серце не на місці, заспокоїшся тоді, коли цей засранець засне вдома...
Чоловік в суді: - Хочу розлучення! Вона в спальні козу тримає! Сморід
Чоловік в суді: - Хочу розлучення! Вона в спальні козу тримає! Сморід!
Суддя: - Це все? Вікно відкрийте.
- Ага, щоб мої голуби порозліталися?
В автобусі
В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтеся.
Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою
Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
- Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під'їзду! У пісочниці, бач, грається!