- Я зовсім не розумію це сучасне мистецтво...
- А що тут незрозумілого ?! Якщо висить на стіні - картина. Якщо твір можна обійти навколо, то це скульптура. А якщо можна обійти навколо, здивовано чухаючи голову то перед нами інсталяція!
Заступник міністра внутрішніх справ запропонував замість терористів ловити мирних громадян, тому що, по-перше, їх більше, а, по-друге, зловити їх набагато легше.
Розхідні матеріали, кажеш...
Набої, чи що?
- Мамо, дивися, я сильний, як тато - я теж вила зламав!
- От дідько, ще один дурень росте...
- Іноді мені здається, що ти ненормальний.
- Іноді?
- Так, іноді. Решту часу в мене немає в цьому ніяких сумнівів.
- Досить мучитися неробством!
- Я неробством не мучуся, я їм відпочиваю.
- Ось скажи якщо чоловік чистить нігті викруткою, можна назвати його дебілом?
- Ну якщо тільки викрутка хрестова!
- Ще один...
- Чоловче, сумуєте?
- Не настільки...
На вулиці ожеледь... Мрія про те, що всі чоловіки будуть у моїх ніг, починає здійснюватися... Поки сходила до крамниці... , двом допомогла встати... , а з одним... навіть полежала!
Що пишуть на оправі окулярів дрібними буквами? Коли окуляри надіті, цього не прочитати, а коли зняті - тим більше.
- Тату, скажи, що таке опера?
- Це, синку, такий спектакль, який починається о 19: 00, і коли ти через три години дивишся на годинник, він показує 19: 20.
- Як відрізнити справжнього пасічника, який продає натуральний мед, від шахрая, який упарює під виглядом меду підфарбований цукровий сироп?
- У шахрая пика - хитра-хитра, а у справжнього пасічника -
опухла-опухла!
- Олю, я хотів тобі сказати...
- Кажи я слухаю.
- Не перебивай.
- Добре.
- Ти мені даси...
- Давно б попросив.
- Ти мені даси договорити?
- Що Ви мені все підморгує?
- Це нервовий тик.
- Ви негідник: я вже налаштувалася.
- Ой, дівчата, я пупок проколола в п'яти місцях!
- Круто, труси можеш не носити, просто встав вушка та повісь фіранку!