Перша ознака старіння - це коли одягаєш труси і тримаєшся за стіну.

• 🎲 other

- Дівчино, а скільки вам років?
- Не скажу!
- Ну, хоча б перші дві цифри.

• 🎲 other

- Любий, ти спиш?
- Сплю!
- А що твої руки роблять в мене під ночнушкою?
- Зараз заберу...
- Не треба! Спи собі.

• 🎲 other

Є "жайворонки". Вони люблять рано вставати. Є "сови". Вони люблять пізно лягати. А є "дятли". Вони совам вранці заважають спати, а жайворонкам заважають лягти вчасно!

• 🎲 other

У перукарню ввалюється сильно зарослий чоловік:
- Підстрижіть, як в минулий раз!
Перукар:
- Це не до мене, я тут всього рік працюю.

• 🎲 other

Бабки хваляться:
- У мене такі помідори ростуть! - показує дві долоні.
- У мене огірки! - показує по лікоть.
А третя, глуха:
- А де він живе?

• 🎲 other

- Прошу пана, де вам такий костюм зшили?
- В Парижі.
- А то далеко від Коломиї?
- Ну дві тисячі км десь буде.
- Ти дивися, така глуш, а так файно шиють!

• 🎲 other

Зустрічаються в небі дві хмарини. Одна іншій:
- Віділлємо?

• 🎲 other

- Отче! Звідки це раптом у вас синець під оком взявся?
- Спочатку було слово, сину мій...

• 🎲 other

Це було в раю. Якось Адам пізно повернувся додому. Розлючена Єва грізно питає:
- Де і з ким ти провів цілий вечір?
- Єво! Хіба можна ревнувати? Нас же у раю лише двоє!
Коли Адам заснув, Єва на всяк випадок, перерахувала у нього всі ребра.

• 🎲 other

- Ось бачиш, люба, чудеса бувають! Сьогодні вечір суботи, а я тверезий, як скельце!
- Не хочу тебе засмучувати, але сьогодні вже вечір вівторка!

• 🎲 other

- Галю, ну як там, у Києві?
- Здорово! Але тільки от жіночих туалетів взагалі нема, а в чоловічий я побоялася спускатися на ескалаторі.

• 🎲 other

Галя впала і розбила підборіддя, але нічого страшного в неї є ще одне...

• 🎲 other

Коли Галю спитали чи боїться вона кінця світу, вона відповіла, що вже велика, і не боїться ніякого кінця!

• 🎲 other

Чому напис на дорозі Микола любить Галю видно другий рік, а розмітка, нанесена фахівцями-дорожниками, стерлась за 3 місяці?

• 🎲 other