Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
- Ти ба! Гречана каша! З м'ясом! Василь, будеш?
- А то ж! Цілий день нічого не їв!
Взяли, отже, ложки, почали їсти. Майже все з'їли, тут третій бере висновок, читає:
- Та-а-а-к, хлопці... схоже, він від цієї-то каші і того!
Ті двоє вивертають все назад, і біжать за аптечкою. Третій, в'їдливо подивившись їм услід:
- Та годі вам, пожартував я! Просто холодне не люблю, а мікрохвильовка зламалася!
- Уявляєте? Зараз на вулиці до мене хам причепився!
- А ти що? Знову промовчала і пішла?
- А що? Мене дід вчив - вбивати тільки стільки, скільки зможеш з'їсти...
Подруга годує мене дуже смачними спагеті з м'ясом, коли я приходжу до неї увечері. І відмовляється розповісти рецепт. Сьогодні я забрався до неї на кухню, поки вона була у ванній, і знайшов тільки кетчуп, пачку з-під макаронів і... банку з-під їжі для собак. Жах, ніколи більше не зможу їсти макарони! Собаки у неї немає і не було...
У літаку хлопець висловлює претензії стюардесі:
- Що за їжу ви мені принесли?! У якому вона стані?
стюардеса:
- Юначе! Якби ви знали, в якому стані перебувають двигуни нашого літака, у вас взагалі б пропав апетит...
Народна прикмета.
Якщо прийшов о першій годині ночі додому п'яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!
Пішов Іван-царевич до ресторану французького. Принесли йому жабу.
Вдарилася вона об підлогу і стала гарною дівкою.
Бив-бив Іван дівчину об підлогу - не перетворюється назад в жабу...
Довелося їсти такою...
П'ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
З'явилося світло й виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.
Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.
Чоловік та дружина у ресторані. Офіціантка приносить рахунок. Дружина починає
обурюватися:
- Чому крім їжі до рахунку включені жіночі колготки?
Офіціантка:
- Не подобається? Тоді краще стежте за своїм чоловіком або підстрижіть йому нігті.
