Дзвінок з поліцейської дільниці до москальского посольства:
- Там не ваша людина спить на лавці в парку без документів?
- Вона твереза?
- Ні! Поруч стоїть пляшка!
- Допита?
- Недопита!
- Це не наша людина!
Німець: "Я щовечора випиваю три банки пива".
Москаль: "О так це цілих дев'ять літрів !".
Розмова двох подруг:
- Вчора я напилася, а Петро цим скористався.
- Що, згвалтував?!
- Ні, втік!
Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі:
- Ви що, тут же діти, як ви можете!
- Тс-с-с-с, не бачиш, я таю!
- Що будемо робити на Новий рік?
- Горілку пити.
- Давайте не будемо перетворювати свято у звичайний день!
На ринку:
- У вас риба свіжа?
- Звісно. Ви ж бачите, рибалка ще не протверезів
Я не виспалася не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном пісні горлала. А тому, що я, курва, знала слова пісень і подумки підспівувала
На офіцерські збори ввалюється в мотлох п'яний поручик Ржевський і голосно вимовляє: "Панове! Я наставив всім вам роги !". Всі здивовано. Поручик роз'яснює: "Сьогодні вночі, панове, я переспав з власною дружиною!"
... А потім ми понапивалися і лайкали одне одного всю ніч!
У гівно п'яний ДАІшник зупиняє вантажівку...
- Водій! Я тебе вже в п'ятий раз запитую! Що це у тебе з машини сиплеться?
- Капітане! Я вам вже вп'яте відповідаю! Зима. . Ожеледиця...
Притрушую...
П'яний, в метро кладе голову на плече дівчині що поруч сидить. Вона:
- Може, ви на мене ще й ляжете?
- Ну-ну, розмріялася!
Коли людина вип'є, вона стає зовсім іншою людиною. Але й ця інша теж хоче випити.
Приходить чоловік додому о 6 годині ранку, п'яний, а дружина його зустрічає біля дверей з качалкою.
Чоловік в захваті вигукує: "А ти, люба, все готуєш!"
- Ну ти, кравець, вчора напився!
- Сильно?
- Ще й як! Нитку в ножиці вставляв!
П'яний повзе до дому, чує зозулю: Зозуля, зозуля, скільки мені жити залишилося? З вікна висовується дружина і кричить: П'ять-сім секунд, курво, поки я праску не знайшла...