- Минулого тижня співробітниками поліції були затримані Віра, Надія, Любов. Після необхідної перевірки документів Віра та Надія були відпущені.
- А як же Любов?
- Любов'ю займаються відповідні органи...
На блокпості зупиняють автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?
На вулиці плаче дівчинка, яку загубила мама
- Як тебе звати, дівчинко? - запитує міліціонер
- Як і маму
- А маму твою, як звати?
- Так само як і мене?
- А як же звати вас обох?
- Однаково!
На дорозі:
- Хлопчику, відійди від машини! І не треба на мене жезлом махати!
На прохання поліції не виїжджати в ожеледь на дороги відреагували лише комунальники...
Ніщо так не підвищує кваліфікацію водія, як поліцейська машина яка їде за вами.
- Пане міліціонере, п'ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
- Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
- Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби...
- Пане, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, по якій ви перевищили швидкість, причому таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
- Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Коли я побачив, що ви мене наздоганяєте, то подумав, що ви хочете її мені повернути.
Патрульний зупиняє машину. Підходить. Запитує строго:
- Ви знак бачили?
- Бачив.
Патрульний розпливається в добрій усмішці:
- Синок мій намалював...
Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені строк додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїжджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.
Пливе лайно річкою. По березі йде поліціант. Лайно кричить:
- Привіт, колего!
- Який я тобі колега?
- Ну, ти з внутрішніх органів і я з внутрішніх органів!
- Покоління джентльменів вимерло. Дівчата, коли вам останній раз чоловік відчиняв двері до машини, щоб ви сіли?
- Вчора.
- Люсю, тебе приймала поліція, це не рахується...
Поліцейський бачить, що при швидкості 60 км/год одна з машин їде на швидкості 20 км/год. Зацікавився. Зупинив. У салоні 4 бабусі років під 80, одна з них за кермом, а ще троє зі зляканими обличчями сидять позаду.
Бабуля за кермом:
- У чому річ, синку? Їду строго за лімітом швидкості, там знак 20. Поліцейський:
- Це знак не швидкості, а номер траси. А чому решта такі перелякані?
- Ми щойно звернули з траси номер 210.
Поліцейський запитав у засудженого до страти на електричному стільці, яке його останнє прохання.
На що той відповів: -
Потримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.
Поліція зупиняє естонця.
- Ваше прізвище та ім'я?
- Вілліс Скуя.
- Яка різниця звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!