Хворого після операції виписують додому...
Лікар йому говорить:
- Отже - ніякого паління, пити в жодному разі, спати не менш 8 годин на день...
- А статевим життям...
- ТІЛЬКИ ІЗ ДРУЖИНОЮ! Збуджуватися для вас - смерть...
- Лікарю, мабуть, я ексгібіціоністка.
- Та не сліпий я, бачу!
Бабця в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу,
сиджу, сиджу... Ляжу - все лежу і лежу...
- Шановна! Бачите двері, так ви йдіть, йдіть, йдіть..
- Лікарю, ви лікуєте боязнь відкритих просторів?
- Звісно.
- А закритих?
- Звичайно...
- Розумієте, у мого сина і те, і інше...
- Є ні, геймерів ми не лікуємо...
- Алло! Лікарю! Це неподобство! Я прочитав сьогоднішню газету, там мій некролог! Там ще й зазначено, що мою смерть констатували саме Ви! Ви бачили цю газету?
- Хмм так, бачив... а Ви, власне, звідки телефонуєте?
- Лікарю, ви, напевно, мені ці пігулки прописали для того, щоб я сильніше став, чи не так?
- Так, а в чому справа?
- Я пляшечку ніяк відкрити не можу!
- Лікарю, у мене в голові маленька людинка весь час лається матюками!
- Та це легко виправити! 1000 доларів і ніяких проблем!
- Лікарю, а знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?
Двоє китайців зустрілися. Один запитує:
- Ти не міг би мені порекомендувати хорошого лікаря?
- Звичайно: Лі Ши. Він врятував мене від смерті.
- Як це сталося?
- Спочатку я лікувався у славнозвісного Лі Хі. Він мені прописав такі ліки, від якого мені стало погано. Тоді я пошкандибав до відомого Лі Чи. Від його ліків я взагалі ледве коні не двинув.
Після цього я сяк-так доповз до Лі Ши, а його вдома не було!
Лікар:
- На що скаржитесь?
- Серце здавати почало.
- За яких обставин?
- Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся.
- на третю вже не можу...
- Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я - про сходи.
- Яка ваша професія?
- Лікар.
- А чому не працюєте?
- Здоров'я жалію.
- Чиє?
Є таке відчуття, що лікарів в безкоштовних клініках спеціально
наймають платні клініки, щоб вони обслуговували якомога гірше.
Перед операцією.
- Скажіть, лікарю, правда, що мене буде оперувати сам знаменитий професор?
- Так, пару раз на рік він береться за операції, щоб перевірити, чи пам'ятає він ще хоч що-небудь.
- Лікарю, я останнім часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!
"У нашій країні все робиться через дупу", - повторював доктор, ставлячи
клізму черговому пацієнту.
Заходить до лікаря на п'яний в мотлох хворий.
Лікар, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта:
- О, ще один любитель випити.
- Ображаєте, лікарю. Професіонал!