💘 Анекдоти про Кохання

Анекдоти про Кохання

І з'явився в ніч під Різдво до юнака ангел

І з'явився в ніч під Різдво до юнака ангел. І сказав ангел:
- Добрий я сьогодні, о юначе, і виконаю тому одне твоє бажання. Вибирай. Що хочеш ти? Багатства, рівного якому немає ні в кого з тих, хто живе? Мудрості, ні з чим не можна порівняти? Чи кохання таке, що запалює зірки та серця поетів? І розважливий юнак вибрав мудрість. Виконав ангел бажання. І спитав:
- Ну, а що ти скажеш тепер, наймудріший?
І сказав Мудрий:
- Грошима брати треба було!

Шановний Діду Мороз, я хотів би, щоб мої мама та тато знову жили разом

Шановний Діду Мороз, я хотів би, щоб мої мама та тато знову жили разом. Будь ласка, подивися, що тут можна зробити. З любов'ю, Костю.
Дорогий Костя. Послухай, зробити тут уже нічого не можна: твій батько живе зараз з вашою колишньою нянею, яка молода і страшенно сексуальна. Невже ти думаєш, що він збирається повернутися до твоєї фригідної матері, яка постійно компостує йому мізки? Настав час розлучитися з такими мріями. Давай замість цього, я краще пришлю тобі непоганий конструктор Lego. Дід Мороз.

Дорогий Діду Мороз, я поклала молоко та печиво для тебе та Снігуроньки, а т

Дорогий Діду Мороз, я поклала молоко та печиво для тебе та Снігуроньки, а також моркву для твоїх оленів та зайців під ялинку.
З коханням, Даша.
Дорога Даша. Від молока в мене пронос, а від моркви мої олені пердять мені в обличчя, коли ми зі Снігуркою їдемо на санях. Хочеш зробити мені приємне? Залиш пляшку горілки, але не паленою.
Дід Мороз.

Дорогий Діду Морозе, чому ти приходиш із подарунками, тільки коли ми спимо

Дорогий Діду Морозе, чому ти приходиш із подарунками, тільки коли ми спимо?
З любов'ю, Світлана.
Мила Світла, ти справді настільки легковірна та наївна? Бажаю тобі удачі, не дивлячись ні на що. Цього Нового року я спеціально пропущу ваш будинок.
Дід Мороз.

Їдемо з Любимою (Л) із гостей на авто

Їдемо з Любимою (Л) із гостей на авто. За кермом, природно, вона, оскільки з гостей. Права у неї давно, але практики обмаль, тому коли вона за кермом я намагаюся не розслаблятися. Оскільки на вулиці майже ніч, машини мінімум. Попереду перехрестя, світлофора немає, зате у нас висить знак STOР. Кохана, не звертаючи уваги на знак і не зменшуючи швидкості, проїжджає перехрестя. я природно питаю:
(Я) Ти чому не зупинилася?
(Л) А що, мала?
(Я) Звичайно, адже у нас висів знак Рух без зупинки заборонено"!
Відчуваю з її боку деяке замішання і після нетривалої паузи вона мене запитує:
(Л) ТАК І БУЛО НАПИСАНО?"

У мене машина ВАЗ 2110

У мене машина ВАЗ 2110. Вирішив на неї поставити протитуманки. Заходжу до магазину автозапчастин. Там величезний вибір протитуманок і я природно питаю продавця якісь краще. Він радить купити штатні на "десятку". Мотивує, що вони не поганої якості, швидко встановлюються і коштують дешевше за імпортні. Я погоджуюсь, і додому приходжу з покупкою та щасливою усмішкою на обличчі. Кохана питає, що за привід для посмішки. Пояснюю: так мовляв і так, купив для улюбленого авто протитуманки, штатні для "десятки", велика рідкість. Кохана починає уважно їх розглядати. після чого заявляє, що тільки мене, лопуха, ТАК могли обдурити. не розуміючи, питаю: а в чому обман? "Дурник ти, дурник. " - шкодує мене кохана - "Які ж вони ШТАТНІ, якщо у все скло написано ЗРОБЛЕНО В УКРАЇНІ!"

Бачить мент, на узбіччі стоїть авто, весь ходить ходуном

Бачить мент, на узбіччі стоїть авто, весь ходить ходуном. Підходить, стукає у вікно, від туди вилазить спітніла волохата пика.
- Чим ви тут займаєтесь?
- Кохання, звичайно!
- У недозволеному місці! Штраф 100 рублів!
З-за спини чоловіка виглядає дівчина.
- За що? Ми ж нічого не зробили!
- То вас двоє?! 200 рублів!

Ніч

Ніч. Автостоянка. Втомлені авто вихваляються любовними пригодами. Жигуля":
- Сьогодні "Волгу" прямо на перехресті трахнув...
"Москвич":
- А я "Ниву" притис на узбіччі.
"Запорожець" (мрійно):
- А я з мотоциклом "Урал" у кюветі перекидався...
Обурені голоси:
- Підлюка, та ти гомік?
"Запорожець" (злякано):
- Що ви, братики! Адже я тільки з коляскою!"

Учені проводили соціологічний експеримент

Учені проводили соціологічний експеримент.
На один острів відправили двох французів і одну
француженку, на другий двох англійців і одну англійку,
на третій двох росіян і одну російську. Прилітають
через місяць до французів - дві могили, два хрести,
дві шпаги і француженка вся в сльозах. Запитують:
- Що тут сталося?
- Вони один одного через мене на дуелі вбили.
Приїжджають до англійців - теж саме, тільки два пістолети.
Прилітають до росіян - у мужиків застілля, бухають від душі,
а жінка вся в синцях сидить поруч і пере брудну білизну.
Запитують:
- А як же ви її ділите?
- Понеділок, вівторок, середа вона мені дружина, йому -
коханка. Четвер, п'ятниця, субота - навпаки.
- А в неділю?
- А в неділю ми її б'ємо за блядство.

Для експерименту на острові поселили по три людини

Для експерименту на острові поселили по три людини
- двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей.
Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть.
Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік-
чина окремо живе.
- Чому ви так вчинили? - запитують його.
- Але мене ж не представили дамі!
У французів усе просто: жінка для обох - і дружина,
і коханка.
У євреїв - дві жінки!
- Звідки взяли другу? - дивується комісія.
- Дістали.
У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка
Голова", в іншого - "Заступник".
- А жінка де?
- Народ? А-а, народ у полі працює!"

Оголошення в газеті: Блондинка

Оголошення в газеті: Блондинка, струнка, освічена, забезпечена. Партнера
не шукаю, телефону не дам, кобелі прокляті!
Оголошення в газеті: Струнка, симпатична білявка, призерка Міс Всесвіт", років, житлом і матеріально забезпечена, без комплексів і шкідливих звичок, громадянка USА, любить дітей і
тварин, хороша господиня і коханка, шукає де б купити пару вагонів вугілля. "

З будівлі університету виходить сумний студент

З будівлі університету виходить сумний студент. Йде на автостоянку, сідає в свою тачку BMW X5... Тут раптом дзвонить його смартфон...  
- Алло! 
- Привіт, коханий! Як справи? Як склав іспит? 
- Просто жахливо... Мені поставили чотири...  
- Ну не розстроюйся, я тебе сьогодні пошкодую, зустрінемося увечері?
- Ні, вибач, не можу, точніше навіть не хочу... Немає настрою...  
- Ммм, шкода, а що ти робитимеш?
- Я вирішив побути один, полечу до Франції уп'юся там дорогим вином в своїй квартирі, вікна якої виходять на Ейфелеву вежу...  
- Добре, я тебе розумію, побудь один, коханий...  
- Ага, ну давай! 
- Я тебе люблю. .  
- Угу...  
Заводить машину, і сумно виголошує:  
- Життя - гавно!