Справа була на святкуванні в одній конторі 8 березня. Народ святкує, дівчат поздоровляє - все нормально. Але... Молодий менеджер Макс вирішує привернути увагу народу, починає розповідати: - Ви знаєте, у нас в місті недавно одну дівчину зарубали сокирою, обробили на шматки... - і все в подробицях. Дівчата намагаються його урезонити: - Макс, все-таки свято сьогодні, все ж таки, за столом сидимо. А ти про таке - і у фарбах. Він: - А чого? Дівчата: - Ну, 8 березня все-таки... Ти б про любов... Макс: - А, ну звичайно! - і радісно заявляє: - її там ще і зґвалтували!
Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими. Перша: - Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! Друга: - Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх втіх, година сексу, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер! В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики. - Класний був вечорок! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! - А у мене якийсь жах. Довелося тягнутися в ресторан - там офіціант, придурок, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося узяти. Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...
- Дорога, що тобі подарувати на 8 березня? Вибирай, що хочеш - діамантове кольє, шубу нірки, віллу на Французькій Рів'єрі? - Милий, подаруй мені лише сьогоднішній вечір і свою любов. - Знято! - викрикнув режисер.
- Ти коли коханців додому приводиш, то хоч сліди прибирай за ними. Чий це галстук?! - Ти що, забув? Це ж мій дарунок тобі на 23 лютого, а ось чия це губна помада? - А це мій дарунок тобі на 8 березня!
Дружина запитує чоловіка: - Коханий! Що ти мені збираєшся подарувати на 8 березня? - Та поки що не вирішив, кохана, - відповідає чоловік. - Ось квіти вже купив. Дружина: - А знаєш, мені так подобається цифра 8, що якщо ти за ніч зробиш мені 8 разів приємно, то я буду дуже щаслива! Чоловік в задумливості: - Ось що, бери поки квіти, а все інше ми перенесемо на 1 квітня... Дружина: - Ну вже якщо переносити, то на 9 травня!
Дзвінок на радіо: - Доброго дня! Моя улюблена теща, Любов Іванівна, сьогодні відзначає свій ювілей. Поставте їй мою улюблену пісню Джуманджі "Сука Любов".
- Пишіть: "Черепна травма голови... " - Можливо, черепно-мозкова? - заперечив понад міру розумний практикант. - Немає у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся.
- Доктор, я приходжу додому, а моя Сарочка з коханцем! Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей каву, заспокойся!". - Ну і що? - Приходжу я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них, а Сарочка каже: "Абрам, ти ж інтелігентна людина, йди на кухню, випей ще каву, заспокойся!". - Ну і що? - Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому: - Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д. Хворий: - А сексом займатися можна? - Тільки з дружиною. - А з коханкою? - Не можна, це вже солодке.
Відіграли молоді весілля.
Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий.
Другий день. Та ж історія. Чоловік втомився, але задоволений.
Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати.
Четвертий. Чоловік жахливо роздратований, але як кроль виконує свій подружній обов'язок.
Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка.
- Люба, піду у ванну сходжу.
Вона кокетливо, погладжуючи себе:
- Митися йдеш?
Він роздратовано:
- Ні, курво, дрочити!
Один хлопчик хотів попросити у небес великий х$й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х$й.
У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази!
Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
- Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
- Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
- Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
- Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?
