Київ, Майдан.
Стоїть мужик в пробці. Раптом стук у вікно. Опускає скло і запитує, що потрібно. "Розумієте, терористи узяли президента Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викуп, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися по машинах, хто скільки дасть
"Ну. . я літрів 5"
Щовечора на берег моря виходить чукча і кричить в сторону Америки:
- Жебраки!
- Чому жебраки, якщо не гірше нашого живуть? - запитують його.
- Аляску купили, а на Чукотку грошей не вистачило.
- Семен Мойсейович, зробіть красивий жест - позичте мені ще трошки грошей!
- Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.
Сидять двоє жебраків. Перед кожним з них капелюх і напис. У одного: "Подайте бідному єврею", у другого: "Подайте бідному арабу". Капелюх першого порожня, а в капелюсі другого купа грошей.
Перехожий підходить до єврея, кидає гривню і каже:
- Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним.
Коли перехожий пішов, єврей повернувся до свого сусіда і сказав:
- Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас комерції!
- Цилечка, і шо ти така сумна?
- Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!
- Таки шо раніше розстібати? Гаманець чи штани?
Йдуть два євреї по вулиці.
Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".
- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю при свідках.
Оголошення по репродуктору на Привозі:
"Приїжджі громадяни! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець з грошима - не засмучуйтеся! Це у нас буває".
"Громадяни продавці! При обвешивании дотримуйтесь рамки пристойності!"
"Громадяни! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обважили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показаний ними точну вагу вас неприємно здивує!"
- Ізя, а то правда шо ти віддав грабіжникам все золото і гроші?
- Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска і повключали...
- І ти відразу віддав?
- А шо чекати поки за світло накрутить?.
- У моєї Сарочки ідеальний слух. Вона навіть чує, як на мою картку приходять гроші.
Знайдено рукопис Крилова "Бабка й мураха для дорослих":
Влітку мураха працює за гроші, бабка співає і танцює.
Взимку мураха платить гроші бабці і трахає її.
Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку.
У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша:
- А чому долар?
- Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея.
Сидить чувак на березі Дніпра, ловить рибу. Навколо валяється велика купа окунів. Навколо взагалі ні в кого не клює. До нього всі підходять, запитують на яку снасть ловить і в чому секрет успіху. Та снасть звичайна, а секрет ось у чому. Зловив я вчора золоту рибку, ну і загадав три бажання.
Перше - це щоб риба завжди клювала. Ось сиджу ловлю, клює просто супер.
Друге - щоб в кишені завжди сотня доларів була. І дістає з кишені сотню. Ось тобі можу дати. Дістає ще сотню і дає другому рибалці, третьому...
Мені не шкода, скільки не дістану, а сотня знову з'являється.
Ну а третє яке бажання? Питають очманілі рибалки.
А третє - це щоб ми з дружиною завжди разом кінчати. Ну і як працює? - запитують рибалки. Та як вам сказати, ось поки з вами розмовляю вже втретє кінчаю.
Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!
Чоловік і дружина виходять з стриптиз-клубу. Вона:
- Ти стриптизерці сунув в труси 50 доларів. Навіщо ти туди ще заглянув і поліз руками ?!
- Шукав решту...
Пішли дві жінки на іподром. Вирішують, на якого коня поставити.
- В тебе який розмір грудей?
- 3-й.
- А у мене 2-й. Складаємо, ставимо на 5-й номер.
Виграють купу грошей. Вдома розповіли чоловікам. Ті наступного дня на іподром.
- Ти скільки разів за ніч дружину?
- Я три.
- А я чотири. Ставимо на 7.
Переміг кінь під номером 2.
Мораль: НЕ ТРЕБА ЛЯ ЛЯ...