👨‍👩‍👧‍👦 Анекдоти про дітей

Анекдоти про дітей

Анекдот про чоловіка, дружину, сина, обід, статевий член вульгарний

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
батько:
- Їж, їж! А то піська не виросте!
Дружина:
- Чому дитину вчиш!?... Сам би краще їв!

Анекдот про школу, вовочку вульгарний

Урок сексуального виховання.
Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро
у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка
хлопчиками...
Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у
футбол?

Анекдот про нудистів, інтимний вульгарний

Купив один пан путівку на місяць в нудистську колонію. Приходить на прохідну, показує цю путівку. Йому і кажуть: - Будь ласка, роздягайтеся, проходьте на територію.
Роздягнувся, зайшов. Ходить собі, і тут йому назустріч неймовірної краси дівчина. У нього, природно, середня нога прийшла в бойовий стан. А дівчина підходить до нього і питає:
- Ви мене звали?
- Ні...
- Ви, напевно, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо у чоловіка біля жінки виникає ерекція - вважається, що він її покликав.
І вона схопила його за член і потягла у свій номер, після чого вони пристрасно зайнялися коханням.
Через деякий час, чоловік, задоволений, вийшов від неї і попрямував до душу. Миється собі і в процесі миття, як пердне.
Тут в душову завалює здоровенний волохатий амбал з величезним членом і питає:
- Ти мене кликав?
- Ні! Ні!
- Ти, мабуть, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо один чоловік підпустить недалеко від іншого, вважається, що він його покликав.
І амбал загнув чоловіка раком і гарненько віддер в дупу.
Через деякий час чоловік заявився на прохідній.
- Я їду, грошей своїх назад вимагати не буду, однак цей курорт мені не підходить.
- Чому, ви тут не пробули і дня? Чому він вам не підходить?
- Справа в тому, що мені 59 років. Ерекція у мене буває раз на місяць, а ось пердіти виходить по двадцять разів на день...

Анекдот про старих дів вульгарний

Стара діва запросила собі додому нотаріуса, щоб скласти заповіт.
Нотаріус: - Що ви хочете заповісти?
Стара діва: - У мене є 40000 доларів накопичень!
Нотаріус: - І як би ви їх хотіли розподілити?
- Я все життя прожила одна і хочу, щоб мої похорони всім надовго запам'яталися.
Я хочу заповідати 35000 на свої похорони!
Нотаріус: - Та вже, за 35 штук можна організувати шикарні похорони!
Ну, а що ж з рештою п'ятьма тисячами?
- Розумієте, у мене ніколи не було чоловіка... Тому я хочу за 5000 знайти якогось чоловіка, щоб він подарував мені трохи кохання!
Нотаріус оформив всі папери і сказавши, що він знайде такого плейбоя, пішов.
Вдома, він все розповів все дружині. Дружина сказала йому, що за 5 штук вона сама привезе його до тієї баби завтра і не визнає це за зраду. Вранці вона привезла чоловіка до дому старої діви і залишилася чекати його в машині. Минула година, інша, а чоловік все не з'являвся. Тоді дружина нотаріуса стала гудіти в клаксон.
Зверху відкрилося вікно, висунувся нотаріус і сказав:
- Люба, забери мене завтра вранці.
Вона хоче бути похованою за муніципальний рахунок... !

Анекдот про доньку, няню вульгарний

Повернувшись після поїздки до батьків, мати запитує доньку:
- Ти була слухняною дівчинкою, Оленка, вчасно лягала у ліжечко, не плакала?
- Так, мамусю, у середу і п'ятницю в мене спала няня.
- Слід казати зі мною спала няня, - поправляє її батько.
- З тобою, татку, вона спала у четвер, - парирує дитина.

Анекдот вульгарний

Діти віджигають:
- Хлопчику, а що в тебе за маскарадний костюм?
- Костюм принца!
- Але принц повинен бути в короні?
- Ні, це король повинен бути в короні!
- А принц в чому?
- А принц у принцесі!

Анекдот про вовочку, вульгарний з матюками

Урок природознавства. Ольга Петрівна - Діти, сьогодні вивчаємо властивості речовин: солодке, солоне. Що ви знаєте солодке? Оксанка - цукор, відмінник Петрік - мед, Вовочка - трахання.
Ольга Петрівна - Вийди з класу! Порожній коридор, Вовочка стіну підпирає, підходить директор. "Що, знову тебе з класу виперли, Вовочка? Сьогодні за що?" Вовочка: "Так ось так і сказав про солоде. Я так думаю, Іван Семенович, або вона в цій справі нічого не розуміє, або трахар в неї поганий".
Іван Семенович: "Знаєш, Вовчику, у тому, що вона не розуміє, з тобою згоден, а от про трахаря ти не жартуй".

Анекдот про особисте життя, сусідів, вульгарний оголошення

Оголошення в парадному.
Шановна сусідка!
Ми усім під'їздом дуже раді за Ваше вдале бурхливе особисте життя.
Але в багатьох є неповнолітні діти й вони ставлять запитання.
Багато проживає пенсіонерів, у них високий артеріальний тиск.
У зв'язку із чим, прохання змістити особисте життя на пару годин раніше, або включати фоном музичний супровід.
Подумки активно з Вами, ваші сусіди.

Анекдот про школу, вовочку вульгарний

Вчителька на уроці питає:
-Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
-21593.
Вчителька у здивуванні:
-Вовочка, чому? Поясни.
-Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п'ять тижнів вони зрозуміють, що через дев'ять місяців їх стане троє!

Анекдот про школу, вовочку вульгарний

На уроці біології вчителька запитує у дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив!