У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був!
Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу.
Підходить до повії і каже:
- Скільки?
- 100 баксів.
Дядько порився у кишенях...
- У мене тільки 100 гривень?
- За ці гроші можу помочитися тобі в долоні.
Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже:
- Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило.
У таксі сідає абсолютно гола дівчина. Таксист везе її і весь час обертається. Дівчина запитує:
- Ти що, голою ніколи не бачив?
- Та ні, я просто хочу зрозуміти звідки ти гроші діставати будеш.
Купив один пан путівку на місяць в нудистську колонію. Приходить на прохідну, показує цю путівку. Йому і кажуть: - Будь ласка, роздягайтеся, проходьте на територію.
Роздягнувся, зайшов. Ходить собі, і тут йому назустріч неймовірної краси дівчина. У нього, природно, середня нога прийшла в бойовий стан. А дівчина підходить до нього і питає:
- Ви мене звали?
- Ні...
- Ви, напевно, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо у чоловіка біля жінки виникає ерекція - вважається, що він її покликав.
І вона схопила його за член і потягла у свій номер, після чого вони пристрасно зайнялися коханням.
Через деякий час, чоловік, задоволений, вийшов від неї і попрямував до душу. Миється собі і в процесі миття, як пердне.
Тут в душову завалює здоровенний волохатий амбал з величезним членом і питає:
- Ти мене кликав?
- Ні! Ні!
- Ти, мабуть, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо один чоловік підпустить недалеко від іншого, вважається, що він його покликав.
І амбал загнув чоловіка раком і гарненько віддер в дупу.
Через деякий час чоловік заявився на прохідній.
- Я їду, грошей своїх назад вимагати не буду, однак цей курорт мені не підходить.
- Чому, ви тут не пробули і дня? Чому він вам не підходить?
- Справа в тому, що мені 59 років. Ерекція у мене буває раз на місяць, а ось пердіти виходить по двадцять разів на день...
Стара діва запросила собі додому нотаріуса, щоб скласти заповіт.
Нотаріус: - Що ви хочете заповісти?
Стара діва: - У мене є 40000 доларів накопичень!
Нотаріус: - І як би ви їх хотіли розподілити?
- Я все життя прожила одна і хочу, щоб мої похорони всім надовго запам'яталися.
Я хочу заповідати 35000 на свої похорони!
Нотаріус: - Та вже, за 35 штук можна організувати шикарні похорони!
Ну, а що ж з рештою п'ятьма тисячами?
- Розумієте, у мене ніколи не було чоловіка... Тому я хочу за 5000 знайти якогось чоловіка, щоб він подарував мені трохи кохання!
Нотаріус оформив всі папери і сказавши, що він знайде такого плейбоя, пішов.
Вдома, він все розповів все дружині. Дружина сказала йому, що за 5 штук вона сама привезе його до тієї баби завтра і не визнає це за зраду. Вранці вона привезла чоловіка до дому старої діви і залишилася чекати його в машині. Минула година, інша, а чоловік все не з'являвся. Тоді дружина нотаріуса стала гудіти в клаксон.
Зверху відкрилося вікно, висунувся нотаріус і сказав:
- Люба, забери мене завтра вранці.
Вона хоче бути похованою за муніципальний рахунок... !
- Дівчина шепоче, віддаючись на задньому сидінні шестисотого мерса:
- Мені начхати на цю розкіш! Мені начхати на ці гроші! Мені начхати на цю машину! Мені начхати, що ти багатий, а я зі Жмеринки!
Чоловік пихкаючи:
- І мені начхати! Я - водій!
Їде таксі. На задньому сидінні жінка робить чоловікові мінет. Таксист дивиться у дзеркало заднього виду і каже:
- Негайно припиніть це неподобство!
Чоловік блаженно:
- Їдь, їдь, я тобі заплачу.
таксист:
- Не потрібні мені ваші гроші. Припиніть це неподобство!
мужик:
- Якщо тобі гроші не потрібні - будеш наступним.
таксист:
- Що? Щоб я у власній машині у рот брав ?!
Зустрілися давні коханці:
- Що це ти якась сумна?
- Вже ти ж то повинен знати, що я буваю сумною або через тривалу відсутність сексу, або через відсутність грошей!
Він, діловито:
- Що раніше розстібати: гаманець або штани?
Кінець року. Чоловік збирається нести декларацію до податкової. Думає: "Одягнусь в брудний одяг - подумають, що працюю з ранку до вечора, море грошей. Одягнусь в костюм - точно є гроші. "
Пішов до дружини запитати, а вона йому:
- Давай я тобі краще історію розповім. Коли я виходила за тебе заміж, я запитала у мами, яку нічну піжаму одягнути в першу шлюбну ніч: просту чи шовкову. А мама мені відповіла: "Яку не одягни, донечко, все одно відтрахають. "
