На іспиті з анатомії професор задає студентці запитання "на засипку":
- Який людський орган є символом кохання?
- У чоловіка чи у жінки? - Перепитує студентка.
- Боже мій, - зітхає лікар, - у мої часи це було просто серце...
Дружина чоловікові каже:
- Давай займемося коханням, як у фільмах!
Чоловік погодився. Трахав її, як хотів, потім на обличчя їй кінчив...
Вона витирається:
- Дааа, коханий! Різні ми з тобою фільми дивимося!
- Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги - від сексу, а серце - від кохання...
- А вона від резонансу не зруйнується?
Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить, що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку, нагріває її на газу і ставить на дупу чувака. Страшний крик - чувак тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він з подивом запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це ж моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.
Гойдалки - це те, що повертає нас у дитинство. Для когось це перше
кохання, а для когось - перший струс мозку!
Народна прикмета.
Якщо прийшов о першій годині ночі додому п'яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!
Кохана! Я присягаюся, що буду гарним чоловіком і ніколи не буду тобі зраджувати!
Тільки яйця будь ласка відпусти!
- Кохання моє, всередині цього тістечка тебе чекає маленький сюрприз!
- Шакую, я вше шрозуміла.
- Коханий, я хочу норкову шубу!
- Я ж тобі вже багато разів пояснював. Береться жива норка, поміщається у герметичний ящик, туди подається газ з вихлопної труби... Або їй звертають шию. Коли пройде агонія та тушка охолоне, її підвішують за задні лапки, роблять ножем розрізи, руками здирають шкуру...
- Досить, садист! Досить, сволота! Не хочу я ніякої шуби!
- І ось так кожен раз: то хочу, то не хочу!...
Померла теща. Похорон. Дружина каже чоловікові:
- Любий, ти, як близький родич, понесеш труну.
- Авжеж, кохана!
Похорони у розпалі. Прощання з тілом. Дружина знову до чоловіка:
- Милий, поцілуй маму у чоло.
Чоловік, в сторону:
- Відчуваю, похорон мені буде не в радість.
- Уявляешь, кілька разів трохи не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Машкою назвав. Тепер з цим все ок...
- Молодець. А чому такий пригнічений?
- Так, тиждень тому дружина пса купила... Ашотом назвала... Ось сиджу... гадаю...
Чоловік дружині:
- Кохана, давай займемося цим як риби...
- Як це, любий?
- Мовчки!
- Коханий, будеш їсти?
- Так, люба!
- Іди готуй.
Дружина чоловікові:
- Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі!
- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться. Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася...
У крамниці спорттоварів дружина вибирає тренажер. Підвівшись на бігову доріжку, вона говорить чоловікові:
- Любий, якщо ти купиш мені її, я буду виглядати як старшокласниця.
- Кохана, - м'яко відповів чоловік, - це усього лишень бігова доріжка, а не машина часу.