Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Юлю, 34 роки, яка "віддаю перевагу сексу за гроші". Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона.

• 💑 Дівчина і хлопець
• 💑 Секс
• 🏦 Гроші

Багато чоловіків витрачають гроші на дурниці. А дурниця ще й вередує, запитує: "А ти точно мене кохаєш?", І взагалі поводиться по-свинськи.

• 👫 Він і вона
• 🏦 Гроші

Хто більше вдоволений: чоловік, у якого шестеро дітей або шість мільйонів доларів?
- Той, у якого шестеро дітей!
- Чому?
- Чоловік, у якого шість мільйонів, хоче ще!

• 👫 Він і вона
• 🏦 Гроші

- Добре працювати на двох роботах! Грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати ніколи.

• 👩‍🔧 Робота
• 🏦 Гроші

Рабинович каже Сарі:
- Я от тут подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості сумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви збанкрутуєте мою крамницю та продасте її за безцінь. А потім ви полетите до Штатів й будете гуляти на мої гроші.
Сара:
- Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося...

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

Рабинович помер. У своєму заповіті він розпорядився виділити 40 тисяч доларів на гарний похорон. Після закінчення похорону його вдова Сара підійшла до своєї старої і найкращої подруги Рози і обнявши її сказала:
- Я впевнена, що Ізя був би задоволений! Але скільки це все коштувало насправді?
- Сорок тисяч доларів.
- Все було чудово, але $ 40000 ?!
- Похорон $ 6, 500, я пожертвувала $ 500 синагозі, спиртні напої, закуска, ще $ 500, а решта пішли на меморіальний камінь.
- $ 32, 500 за меморіальний камінь ?!
Якого ж він буде розміру?
- Два карати.

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші
• 👧 Подруг

Рабинович запитує племінника:
- Фіма, що ти зробиш, якщо я подарую тобі тисячу доларів?
- Першим ділом я їх перерахувати.

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

Швачка вмовляє Рабиновича заплатити за нову сукню коханки:
- Якби ви подивилися, як вона у ній виглядає, то дали б гроші, не торгуючись.
- Навіщо? Щоб дивитися, як вона виглядає без неї, я вже плачу у два рази більше.

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші
• 💘 Кохання
• 😘 Коханці й коханки

- Абраме, - кричить Рабинович, - я передумав й до Ізраїлю не поїду.
- Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки
купили!
- Не поїду я! Чого ти пристав?
- Але чому?
- Там плюс 40 у затінку!
- Яша, а ти не ходи у затінок!

• ✡ Євреї
• 🏦 Гроші

- Послухайте, Рабинович, чому ви так кричали вчора на свою дружину?
- Вона не хотіла казати, на що витратила гроші.
- Ну добре, а чому ви сьогодні на неї кричали?
- Сьогодні вона мені таки сказала.

• ✡ Євреї
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🏦 Гроші

Випадок часів Хрущова. Пішов чоловік до лазні, попарився - та по пивцю.
Буфетниця наливає - а грошей не бере! І понеслося: натовп, шум, бійка почалася... Міліція. Буфетниця пояснює: он той дідок заздалегідь за всіх заплатив. Витягують з кута дідка...
- Так я зовсім старий, до 1980 року не доживу... а так хотілося подивитися на життя при комунізмі!

• 🏦 Гроші

Син запитує батька:
- Тато, хто такий масажист?
- Це людина, яка отримує від жінки гроші за те, за що інші отримують по пиці, якщо добре не заплатять їй...

• 👨‍🍼 Батько і син
• 🏦 Гроші

- Чим відрізняється програміст від політика?
- Програмістові платять гроші за працюючі програми.

• 💻 Комп'ютери
• 👑 Політика
• 🏦 Гроші

- Панове, давайте викупаємо коней в шампанському!
- Ну що ви, поручику, такі витрати, грошей вже три місяці
не платили!
- Тоді давайте хоча б кота пивом обіллємо!

• 📖 Війна і мир
• 🏦 Гроші

Якось Ржевський заночував у борделі. На ранок, надягаючи чоботи, він почув жіночий голос: - Стривайте, поручик, а гроші?!
- Гусари грошей не беруть! - Гордо відповів Ржевський.

• 📖 Війна і мир
• 👩‍🦰 Повії
• 🏦 Гроші