- А ти ж не медик, а де так добре навчився робити уколи?
- А мене один знайомий лікар навчив: він сказав, тут головне пам'ятати, що дупа не твоя...

• 👩‍⚕️ Лікарня

Лікар запитує дівчину:
-Ви Страждаєте статевими збоченнями?
Пацієнтка:
-Що Ви, лікарю, я ними насолоджуюся!

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Лікарю, а який ідеальний зріст при моїй вазі?
- Чотири метри.

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Лікарю, я страждаю від галюцинацій.
-...
- Лікарю, Ви чуєте? Я страждаю від частих галюцинацій!
- Чоловіче! Який лікар? Відійдіть з проїжджої частини - Вас зіб'ють.

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Іване, в твоїй медичній картці тільки венеролог і окуліст! Ти що, не бачиш, кого ти любиш?

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Для чого треба було Івана матом посилати? Він же гінеколог! Достатньо було сказати: Іване іди працюй!

• 👩‍⚕️ Лікарня

Лікар попросив Галю прибрати руки з його голови, коли оглядав її на гінекологічному кріслі...

• 👩‍⚕️ Лікарня

- А як ви лікуєте депресію?
- А вона в мене не хворіє!

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Дайте мені банку меду.
- Звідки він у нас? Ми хворих лікуємо.
- А чому у вас на дверях написано Медпункт?

• 👩‍⚕️ Лікарня

Дві санітарки розмовляють у пологовому будинку:
- Хто це так голосно плаче? Чи не та трійня, що народилася сьогодні вночі?
- Ні, це їх батько в коридорі.

• 👩‍⚕️ Лікарня

Дитинство закінчується тоді - коли ти перестаєш боятися здавати кров на аналіз, а боїшся його результату.

• 👩‍⚕️ Лікарня

Окуліст: У вас не дуже добрі результати.
Я: Можу я їх побачити?
Окуліст: У тому й справа.

• 👩‍⚕️ Лікарня

Операційна. Йде операція. З-під столу:
- Мяу!
- Геть!
- Мяу!
- Пішла геть!
- Мяу!
Чік-чік.
- Та на подавись!

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 🐱 Кіт

Операція.
- Сестра, ножиці!
- Хвилинку, я ще педикюр не закінчила.

• 👩‍⚕️ Лікарня

Операція. Хірург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... Ух, йопт! Сестра, отсос - це такий медичний інструмент!

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 💑 Секс