Один комп'ютерник розповідає іншому:
- Уявляєш, учора повертаюся з роботи трохи раніше, ніж звичайно, а в дружини в ліжку - незнайомий мужик. І очі в обох хитрі-хитрі... Я відразу недобре запідозрив, кинувся до комп'ютера, намагаюся вийти в Інтернет - а вони, суки, пароль змінили...
Шкільний вчитель запитує учнів про професії батьків.
- Вася, чим твоя мама займається на роботі?
Вася встає і гордо каже:
- Вона - лікар.
- Чудово, ну як щодо тебе, Ліза?
Дівчинка сором'язливо вимовляє:
- Мій тато розносить пошту.
- Спасибі, Ліза, - говорить вчитель. - Ну, а твої батьки, що роблять, Вовочка?
Вовочка гордо встає і оголошує:
- Мій тато грає музику в борделі!
Очманілий вчитель вирішив податися до Вовочки додому.
- У яких умовах ви вирощуєте дитину? - Запитує він у батька.
Той відповідає:
- Взагалі-то я програміст і спеціалізуюся на TCP/IP комунікаційному протоколі в системі UNIX. Ну як пояснити, це семирічному пацану?
На чудовому безлюдному острові посеред океану опиняється наступна
група людей:
- два італійці та італійка,
- два французи і француженка,
- два німці і німкеня,
- два греки і гречанка,
- два англійці й англійка,
- два болгарина і болгарка,
- два шведи і шведка,
- два ірландці та ірландка,
- два росіянина і росіянка.
Через місяць
Перший італієць вбиває другого через італійку.
Французи живуть утрьох у стилі mеnаgе-а-тгоіѕ.
Німці живуть із німкенею відповідно до суворого розкладу, щотижня чергуючись.
чергуючись.
Греки сплять один з одним, а грекиня готує їм їжу і прибирає за ними.
Англійці чекають, щоб їх представили англійці.
Болгари кидають погляд на неосяжні океанські простори, потім погляд на
болгарку - і вирішують плисти.
Шведи постійно безуспішно намагаються покінчити життя самогубством, а шведка
займається поширенням ідей фемінізму... Усі вони радіють відсутності снігу
і податків.
Ірландці ділять острів на Північну і Південну половини, і організовують лікеро-горілчаний завод.
чний завод. Про секс вони не пам'ятають, оскільки після перших кількох
літрів кокосового віскі у них туман перед очима - але вони раді тому, що у
англійців сексу немає.
Перший росіянин одружується з росіянкою, потім розлучається з нею... Він визнаний
найкращий покупець продукції ірландського ЛГЗ. Другий росіянин заробляє гроші
на вбивстві італійця і влаштуванні виїзних віз для болгар... Маючи
стартовий капітал, він купує контрольний пакет акцій ірландського ЛГЗ,
включно з правами продажу англійцям. Він наймає греків торговими агентами.
Німці влаштовуються до нього на роботу охоронцями для нього самого і його
подружки. Він обіцяє болгарці взяти її нянею першу дитину. Він регулярно
відвідує шведку для вивчення англійської мови".
Тим часом французи впевнені, що вони перебувають на острові в повній самоті.
самоті... "
- Чому блондинки возять сніданок у прозорих пакетах?
- Щоб у метро знати, на роботу їдеш чи додому.
Одного чудового дня чоловік повернувся додому з роботи і побачив, що його
прекрасна молода дружина-блондинка вся в сльозах сидить на кухні.
- Люба, що сталося?! кинувся він до неї.
Вона відповідала йому, хлюпаючи носом:
- Я... Я принесла кубики льоду з підвалу... Прополоскала їх окропом... И
НЕ МОЖУ ЇХ ЗНАЙТИ-І-І-І-І!
Закінчуючи огляд надзвичайно стрункої і красивої блондинки, лікар каже:
- Ви дуже хворі. Виходить, так: на роботу не повертайтеся, ідіть прямо додому.
Роздягніться і лягайте в ліжко. Випийте третину пляшки ось цих ліків, що
я вам зараз готую. Через деякий час ви відчуєте легку дрімоту.
Нікому не відчиняйте і не відповідайте на телефонні дзвінки, поки не почуєте три
коротких стуку в двері...
Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому:
- Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться.
Приходить батько додому і починає розбиратися:
- Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час ?!...
Одна пані пообіцяла внукові на його день народження запросити для нього клоунів. Настає день народження, клоунів все немає. Раптом дзвінок в двері. Внук кричить: - Клоуни, клоуни! Жінка відкриває, на порозі два п'янезні бомжа:
- Хазяйка, може яка робота в саду є? На їду б заробити.
Ну, пожаліла людей. Жінка їм говорить:
- Ну, підіть дрова поколіть в саду. А клоунів все немає, внук ридає. Раптом, жінка дивиться у вікно - в саду один з бомжів такі номери проробляє! То на землю кинеться, то піруети крутить, то на яблуню залізе. І, до того ж, схоже, співає. Вона стукає в скло, кличе другого і говорить йому:
- Ваш друг ось так не виступить для мого внука? Заплачу 50 доларів. Бомж кричить:
- Але, Вася, за 50 баксів даси другий палець відрубати?
У кілера день народження. Його друзі кілери подарували йому подарунок. Він розвертає, дивиться - новий Калашников. Він такий щасливий, говорить: "Спасибі, братва!".
Друзі йому: "Це ще не все!"
Дістають файл, з прізвищем, фотографією... Кілер такий щасливий, говорить:
"Замовлення, гроші якраз потрібні, витрати пішли на День Народження!"
Друзі йому: "Це ще не все!"
Відкривають штори, там сидить зв'язаний, з кляпом в роті "жертва".
Кілер знову такий щасливий, говорить: "Робота додому!"
В цей час жертві дістають кляп з рота, і він вмираючим голосом співає: "Happy birthday to you!"
Одного разу чукча найнявся фарбувати пароплав. Пофарбував. Прийшла комісія приймати роботу. Дивляться і говорять: "Чукча, а чому ти пароплав тільки з одного боку пофарбував?" - "Проте, чукча не дурень! Чукча договір Новомосковскл, там написано: чукча - з одного боку, Річфлот - з іншого боку!"
- У чому справа, Ізя?
- Ой, ось я зараз йду на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма і переночувати!
- Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
- Ой, ви не знаєте Зяму - такий може і вдень переночувати!
Одеса. Привоз.
Розмовляють дві подруги.
- Роза Марківна, я чула, шо ви, таки, одружили свого Додика! Ну, і як вам невістка?
- А шо я вам можу сказати... Таки вища освіта, вміє готувати, хороша робота, акуратна, шиє, в'яже... загалом, гадюка гадюкою!
Коли жінка вагітна, друзі торкаються її живота і вітають. Але жоден з них не чіпає пеніс чоловіка і каже: "Гарна робота". Мораль: "Тяжка робота ніколи не цінується. "
Один хлопчик хотів попросити у небес великий х$й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів. . а отримав великий х$й.
Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку.
У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша:
- А чому долар?
- Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав:
"Fuck him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея.