Вiн
Вiн:
- Пiсля всього, що сталося, я, як порядний чоловiк, повинен з тобою одружитися...
Вона (одягаючись, злякано):
- А що сталося?!
Вiн:
- Пiсля всього, що сталося, я, як порядний чоловiк, повинен з тобою одружитися...
Вона (одягаючись, злякано):
- А що сталося?!
Віагра 3-х хвилинного дії. Demo-версія.
- А з поцілунками поспішати не будемо, - сказав принц, злазячи зі сплячої красуні...
- Васю, а що це тільки що було?
- С@кс!
- Не роби так більше. Не твоє це... не твоє.
- А то правда, що у твоєї дівчини є сестра-близнюк?
- Так.
- І як ти їх розрізняєш?
- Моя після сексу курить.
- А чому ти ніколи не кажеш мені коли в тебе оргазм?
- Тому що тебе в цей час немає вдома!
- Ганю! Давай будемо займатися любощами, як риби...
- У водi?!
- Та нi! Мовчки!
Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся?... Не добре!
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була...
- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!
- Люба, а в тебе є якась еротична фантазія?
- Є.
- Розкажи.
- Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова.
- А я, я згори чи знизу?
- А ти вдома лишився.
- Ну, покликали ми з другом якось до себе дівчину. Випили потрахалися, ще випили знову потрахалися.
- Бідна дівчина.
- Яка дівчина?
- Ну, яку ви покликали!
- А, та вона не прийшла.
"Чоловік на годину" трахає клієнтку в неї вдома:
- Хочеш відсосу?
- Звичайно, давай – відповідає чоловік
- Може на столі або на підвіконні ще трахнемось?
- Ого, давай!
- Можеш кінчати куди захочеш…
- На обличчя!
Після сексу він здивовано її питає:
- А чому в тебе чоловіка немає, адже з тобою так класно.
А вона відповідає йому:
- Да я німфоманка і дуже люблю секс, та і грошей у мене немає. А чоловік мів в сосідній кімнаті газету читає.
Трахаються в гуртожитку студенти - в кімнаті 5 парубків і 5 дівчаток, охи, ахи, скрип ліжок, все без слів. Раптом один парубок подає голос:
- Хочете, анекдот розповім?
Дівчина:
- Лише не вульгарний!
Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів.
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу.
Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить:
- Боляче! Ідіот! Зупинися!
А він їй відповідає:
- Ну ось, а мужик би не вимахувався.