Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.
- Нема чого над мною сміятися - розсердилася вона. Але подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.
Син на кухні курить у вікно. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся... нарешті в свої 44 роки!
Син питає батька:
- Батьку, хто такий масажист?
- Це чоловік, котрий отримує від жінки кошти за те, за що інші отримують по морді.
Син пише матері з Африки:
- Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...
- Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...
- Скажи, я перший чоловік, якого ти любила?
- Звичайно, перший. Цікаво, чому всі чоловіки ставлять одне й те саме питання?
- Скажіть, а хто у вас у сім'ї головний?
- Ну не знаю, дружина, коли залишає мене вдома одного із сином, завжди каже, що я за старшого.
Сказала чоловіку:
- Ну ти і живіт відростив!
- У доброго господаря... кінь під навісом стояти повинен...
Скоро весна. Всі в очікуванні кохання... А мене чекають лопата, граблі і город!
Скоро весна. По вулицях потечуть струмки... у дітей сопельки... у чоловіків - слина...
Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.
А дружина сидить спокійно в телефоні грає...
- Скільки в тебе було чоловіків?
- А ти не будеш мені потім дорікати?
- Не буду.
- Ну гаразд - сім.
- Я - сьомий?
- Та ні, що ти. Ти - четвертий.
- Скільки мені взяти тканини на спідницю?
- 60 сантиметрів.
- Я хочу, щоб було видно чашечки.
- Бери 20, буде видно весь сервіз.
- Скільки тобі років?
- Вісімнадцять.
- Але два роки назад ти казала теж саме...
- А я не з тих хто сьогодні каже одне, а завтра інше...
- Слухай, а твоя дружина вміє готувати?
- Готувати вона вміє, тільки ось я не вмію їсти те, що вона готує.
- Слухай, ну і балакуча у тебе дружина!
- Не те слово, в цьому році їздили на море відпочивати, так у неї язик засмаг!