💑 Анекдоти для дорослих

Анекдоти для дорослих

Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну

Якось, коли я прийшов додому, мене зустріла дружина, одягнена в сексуальну спідню білизну.
Вона простягнула мені дві мотузки і сказала еротичним голосом:
- Зв'яжи мене і роби все, що хочеш! Я зв'язав її і пішов на риболовлю.

Перед самим Новим роком Дід Мороз бігає

Перед самим Новим роком Дід Мороз бігає, квапиться всім дарунки рознести. Спускається він в черговий димар і бачить - на ліжку лежить гола блондинка, дуже сексуальна. Задумався Дідусь Мороз:
- Якщо я її зараз трахну, дарунки рознести не встигну; а якщо не трахну, в димар назад не пролізу.

Мужик прийшов до лікаря

Мужик прийшов до лікаря:
- Лікар, у мене все асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гарячіше і палке.
- А кисіль? -
Так само швидко кінчається.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...

Дівчина парубкові

Дівчина парубкові:  
- Давай сьогодні сходимо в ресторан, а потім поїдемо до тебе і всю ніч займатимемося сексом.  
Парубок відповідає:  
- Вибач, у мене зараз ці дні, постійно болить то живіт, то голова,   трахатися взагалі немає сил і тому подібне.  
Дівчина здивовано:  
- Які такі дні? 
Парубок:  
- Сесія, бля! А ти що подумала?

Справа була на військовій кафедрі

Справа була на військовій кафедрі.   Понеділок, ранок, черговий (Д) докладає майорові (М) про побудову взводу, бла-бла-бла...  
Майор явно не в дусі, з бодуна, студента не слухає, лише дивиться на нього каламутним поглядом і раптом видає:  
М: - Курсант, а ви вчора сексом займалися? 
Д: -? ні (у замішанні)
М: - А анальним? 
Д: -!?!?!?! ні (у ще більшому замішанні)
М: - А якого хера тоді п'яти не сходяться! Стати струнко, як годиться!

8 березня, 8 ранку

8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!

Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими

Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими.   
Перша:  
- Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! 
Друга:  
- Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх втіх, година сексу, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер! 
В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики.  
- Класний був вечорок! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! 
- А у мене якийсь жах. Довелося тягнутися в ресторан - там  офіціант, придурок, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося узяти.   Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...

Розмовляють 8 березня три подруги

Розмовляють 8 березня три подруги.
Перша:
- Мені сьогодні чоловік офігительний куннілінгус зробив! Я раз 5 кінчила!
Друга:
- А мій прямо з ранку займався зі мною сексом, стільки нових поз, море задоволення! Третя:
- А мій кофтину подарував коз-з-зел...

Розмовляють два єврея

Розмовляють два єврея:
- Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк?
- Та й шо?
- Таки як же ти їх розрізняєш?
- Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.

Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує

- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує?
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно?
- Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!