Сисадмін - самий роботящий співробітник у офісі: ріллю засіяв, місто побудував, воїнів купив...

• 👩‍🔧 Робота

Робота, котрий миє унітази, теж треба іноді мити. Тому потрібен ще один робот-мийник роботів. Роботи-мийники роботів тертимуть одне одному спинку.

• 👩‍🔧 Робота

Чоловік прокидається з найжорстокішого похмілля... дивиться у дзеркало... і каже:
- Усе, торба, на роботу йти нікому.....

• 👩‍🔧 Робота

- Знаєш як роботи посміхаються?
-?
- Ось так - ]]]]]]].

• 👩‍🔧 Робота

- Вітаю, як справи?
- Нормально, мене з роботи звільнили.
- За що?
- Та біс його знає, я там півроку не був...

• 👩‍🔧 Робота

Чоловік приходить додому з роботи втомлений, заходить
на кухню і бачить записку: "Любий, борщ на столі - витри!".

• 👩‍🔧 Робота

Кажуть, найбільше задоволення у житті - це секс й наркотики. Але коли я добу не їв, приходжу додому з роботи, і дружина ставить переді мною тарілку свіжого борщу зі сметаною - у цьому теж щось є!

• 👩‍🔧 Робота
• 👫 Чоловік та Дружина
• 💑 Секс

- Ну, пані, приймайте роботу. Все зроблено на совість!
- А чому плитка так криво викладена?
- Нічого не поробиш: яка совість - така якість.

• 👩‍🔧 Робота

Один чоловік дуже полюбляв бокс, просто фанатів. На час боїв життя зупинялася, жив як кажуть від бою до бою.
Ось чекає він чемпіонський бій, тиждень маявся сам не свій, на день бою взяв відгул на роботі, цілий день ходив колами по хаті, весь час уявляв як це буде. Настав час, чоловік набрав холодного пива, наварив креветок, сів перед телевізором. Починається бій і один боксер валить іншого на 15-ій секунді 1-го раунду. Все, бій закінчено. З келихом пива в руках, не встигнувши навіть відпити, повністю збентежений він повертається до дружини - в очах майже сльози, облом повний.
А та йому:
- Ну ось, любий, тепер то ти мене розумієш?

• 👩‍🔧 Робота
• 👫 Чоловік та Дружина

Іду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов - забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників нема - зайшов до крамниці, а там маленьких коробок нема, тільки господарські - великі (по 1000), ну гаразд - купив.
Вже біля хати підходить якийсь чувак і каже:
- Прикурити не знайдеться?
Дістаю величезну коробку - чувак, посміхнувшись, прикурює.
Затягнувся, і питає:
- А котра година не підкажеш?
І тут я дістаю будильник!

• 👩‍🔧 Робота
• 👫 Чоловік та Дружина

Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже:
- Все, Васю, піду в шляховики працювати.
- Нафіга?
- А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця.
От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту... На п'яту він і каже:
- Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо?
- А зараз потяг поїде, от ми всі і палити будемо...

• 👩‍🔧 Робота
• 🚂 Поїзд

Тато Карло мордує поліно: - О-от такий хлопчисько буде тямущий! И-их! Дівча! И-их! Безнога, але роботяща! И-их! Песик! Их! Жаба! Их! Брелок.

• 👩‍🔧 Робота

Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал каже:
"Совісті у людей немає, приходити на роботу у свято".

• 👨‍🏫 Школа
• 👩‍🔧 Робота

Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в
ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

• 👩‍🔧 Робота
• 🏢 Ліфт

Найстрашніша робота - це бути домогосподаркою!
Зарплати немає!
Вихідних немає!
Відпустки нема!
Робота ніколи не кінчається.
І при цьому чоловік завжди з гордістю каже:
- А моя дружина не працює, вдома сидить!

• 👩‍🔧 Робота
• 👫 Чоловік та Дружина
• 🍹 Відпустка