Чоловік вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.
Чоловік все життя працював на заводі з виробництва презервативів. У нього є два сина, один від першого браку, інший від заводського.
Чоловік в суді: - Хочу розлучення! Вона в спальні козу тримає! Сморід!
Суддя: - Це все? Вікно відкрийте.
- Ага, щоб мої голуби порозліталися?
Чоловік голий біля дзеркала:
- Ще б плюс 2 см і я став би Королем!
Дружина дивлячись на нього:
- А мінус 2 см і ти став би Королевою!
Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина:
- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.
Чоловік дзвонить до дружини:
- Ти де?
- Коло вічного вогню!
- В парку гуляєш?
- Ні на кухні... Їсти варю...
Чоловік дзвонить жінці:
- На роботі сьогодні святкуємо день народження, можна мене сьогодні принесуть пізніше?
Чоловік довго сперечається із дружиною. Вкрай змучений, він каже:
- Гаразд, нехай буде по-твоєму...
- Пізно! Я вже передумала!
Чоловік до дружини вранці:
- Сьогодні цілу ніч по телевізору пожежу показували. Хамство!
- Піяк нещасний! Та ти всю ніч в камін дивився!
Чоловік до жінки:
- Кохана, я знаю як нам зекономити гроші, щоб поїхати у відпустку в Єгипет!
- І як?
- Я поїду сам!
Чоловік до жінки:
- От для чого ти мене одягаєш так, як капусту?
- Як для чого? Для того, щоб качан не відморозився!
Чоловік до жінки:
- Справжній чоловік, хоча б раз в тиждень не ночує вдома!
- О так, щоб іншому справжньому чоловікові було де заночувати!
Чоловік до жінки:
- Ти мене обманула! Ти обіцяла, що кохатимеш мене вічно!
- Ну, обіцяла.
- Але ж учора я бачив тебе з сусідом!
- Ну то й що. Я обіцяла кохати тебе вічно, але не безперервно.
Чоловік до жінки:
- Ти ходила в магазин?
- Так коханий.
- І що буде на вечерю?
- Шкіряні чобітки і сумочка.
Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну тоді йди, печи пиріжки...