- Куме, куди ви з котом ідете?
- Сторожувати, куме.
- А чому не з собакою?
- Клятий пес всю ніч гавкає, спати не дає.
🍾 Анекдоти про кумів
- Куме, такого ідіота як я мабуть немає. Пів години шукав свого мобільника, підсвічуючи собі ліхтариком з телефона!
- Ну і де він був?
Прийшов чоловік додому під ранок. Дружина питає:
- Де ти був?
- Та в кума!
Дружина мовчала. Кум в шафі теж мовчав.
- Куме, ви що вчора робили?
- Пили.
- А що у вас учора було?
- Гроші.
Дружина:
- Петре, приб'ю! Звідки у твоїй кишені жіночі труси?
- Кум передав, казав що ти вчора в нього забула!
- Куме, прийміть мої співчуття!
- Чого це раптом?
- Я купив своїй Марічці нову шубу, а завтра вона йде похвалитися нею вашій жінці.
- Куме, а ви можете випити відро води?
- Я що - корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?
- Куме, як ви дізналися, що жінка вам зраджує?
- Я їй анекдот розповів, а цей придурок в шафі розсміявся!
- Куме, у вас є Твіттер?
- По секрету вам, куме, скажу, що в молодості був. Але я його вилічив.
- Куме, а що таке секс?
- Це куме, як кредит. Одним дають, а іншим відмовляють.
- Куме, ви вже пів години тримаєте телефон і мовчите. Що трапилось?
- Я з дружиною розмовляю.
- Куме, а ви знаєте що таке Інстаграм?
- Чесно кажучи куме, не знаю, але судячи з назви, там повинні щось наливати...
- Куме, ти онукові в навчанні допомагаєш?
- Звичайно, куме. У нас з ним домовленість: за відмінні оцінки я йому даю 300 гривень, за хороші 200, а за погані 500 забираю.
- І скільки він вже заробив?
- Підробляє на автомийці у вихідні, борги віддає...
- Кума, мушу тобі в чомусь зізнатися.
- Кажи.
- Я спала з твоїм чоловіком.
- Співчуваю, я з твоїм ока не зімкнула.
Чоловік вставив собі зуби. Дружині нічого не сказав, хотів сюрприз зробити. Підкрався до неї ззаду і злегка вкусив за шию. Дружина:
- Ой, куме, вистачить, мій шепелявий вже на підході!