Французький турист в Ізраїлі хоче зробити поїздку на прогулянковому катері по Тіверіадському озеру. Власник катера називає йому ціну, той швидко переводить і вимовляє:
- П'ятсот євро! Ви що, очманіли!?
- Але, месьє, на цьому озері сам Ісус пройшов пішки по воді.
- Не дивно, з вашими-то тарифами...
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло наприкінці тунелю.
Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.
Бігай не бігай, а від щастя не втечеш. Воно тебе наздожене, змусить кільце купити і в РАГС потягне.
- Ну, ось, через пару хвилин потяг йде. І я поїду служити:
- Я буду чекати тебе, коханий!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде.
- Що займає останні 6 сторінок інструкції по експлуатації автомобіля "Жигулі"?
- Розклад автобусів і потягів.
Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже:
- Все, Васю, піду в шляховики працювати.
- Нафіга?
- А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця.
От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту... На п'яту він і каже:
- Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо?
- А зараз потяг поїде, от ми всі і палити будемо...
Приїхала провідниця додому. Весь день прала, прибирала, варила... І, звичайно, втомилася. Увечері лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням: "Ну, давай... "
Вона (засинаючи): "Почекай, почекай. Зараз рушить поїзд, тоді... ".
Досвідчений провідник поїзда коли ходить по сцяти, не може вдома потрапити у унітаз що спокійно стоїть.
Якщо в годину пік твій електропоїзд не доїхав до чергової станції і надовго вщух в тунелі метро, а найближча до тебе паночка все твердить: "Ну чому, чому ми не їдемо?", "Авторитетно" поясни їй, що пропускаємо швидкий.
Зустрічаються двоє:
- Привіт! Чого такий сумний?
- Зуб болить!
- Так піди до стоматолога!
- Та боюся я їх!
- Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально!
Через пару днів зустрічаються знову:
- Ну, як справи? Як зуб?
- Сість стук відігвав!
- Шість зубів?!
- Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст вибив!
Цікава фізика.
Опір провідника, як правило, набагато більше, ніж опір провідниці.