За п'ять хвилин одинадцять у перукарське крісло сів чоловік. Коли перукар намилив йому обличчя, клієнт зрозумів, що майстер почав зустрічати Новий Рік. - Ви п'яні! Я боюся, що ви мене поріжете... - скрикнув клієнт. - А ти... ти не бійся... Ти мені тільки покажи, де в тебе підборіддя.
Засиділися гості на Новий Рік, господиня не знає, що робити. Дзвінок по телефону. Вона підходить і тут ідея... Повертається і репетує: - Пожежа, пожежа! Всі: - У кого пожежа? - Я не розчула... у когось із вас.
- Заспокойтеся, громадянине, це у вас не в очах двоїться. Просто Снігуронька в останній момент захворіла, довелося її другим Дідом Морозом замінити... - Хлопці, але ж вас четверо...
Зустрічаються двоє друзів і один одному каже: - Знаєш у мене в дивані клопи завелися, чим я тільки їх не цькував, нічого не допомагає. -А ти пробував диван на вулицю, на самий МОРОЗ... має допомогти. -Не допомагає, клопи приносять диван назад.
Зустрічаються після Нового року два геї. Один каже: - Слухай, любий, зі мною така приголомшлива історія на Новий рік сталася. Стукає до мене в двері чоловік, очі такі, знаєш, блакитні-блакитні, щічки рожеві-рожеві. Одягнений у червоне, а за плечима такий мішок здоровенний. Інший відповідає: - Милий, то це ж Дід Мороз був! - То він спочатку такий холодний був зі мною!
- Квартира 115? Доставка ялинок. Господар: - Та ви що? Яка ялинка? Середина лютого. Чоловік - напарнику: - Говоривши тобі - не поспішай! До Нового року ще 10 місяців!
Коляд, коляд, колядниця, дайте, дядьку зарядиться, Коляд, коляд, колядниця, вдавить орка паляниця! Коляд, коляд, коляда, світло є, а де вода? Коляд, коляд, колядниця, а чи можна в вас помиться?