- Ходімо увечері по рибу!
- Ні, не піду.
- А що так?
- А мені Галя вдома пити дозволила.
- Ні, не піду.
- А що так?
- А мені Галя вдома пити дозволила.
👩🦰 Анекдоти про Галю
Цвинтар. Напис на пам'ятнику: Галю, приходь рідко... Дай спочити!
Чому напис на дорозі Микола любить Галю видно другий рік, а розмітка, нанесена фахівцями-дорожниками, стерлась за 3 місяці?
- Чув ти цілувався з Галею?!
- А то! Я не тільки з нею цілувався, я ще й з нею спав!
- Уважуха! Як вона?
- Ти знаєш, файно спить: взагалі не хропе...
- А то! Я не тільки з нею цілувався, я ще й з нею спав!
- Уважуха! Як вона?
- Ти знаєш, файно спить: взагалі не хропе...
- Що б ти, Галю, зробила, якби я тебе зараз поцілував?
- Кричала б: Мамо, Мамо!
- Ну, а тоді що було б?
- Нічого, бо в хаті нікого нема.
- Кричала б: Мамо, Мамо!
- Ну, а тоді що було б?
- Нічого, бо в хаті нікого нема.
Щоб улітку добре виглядати на пляжі, Галя ще із зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.
Щоб чоловік зразу після сексу не відвертався до стіни:
Галя повісила там портрет своєї мами.
Галя повісила там портрет своєї мами.
- Я вчора з Галею в ресторан ходив. Витратив 2000 грн.
- Та ти з глузду з'їхав!
- Ні! У неї просто більше не було.
- Та ти з глузду з'їхав!
- Ні! У неї просто більше не було.
Я закрию цей бордель! - сказала баба Галя і спалила скирту сіна на краю села...
Як каже Галя: хлопи бувають двох видів - одні для городу, інші для хороводу...