🚋 Одеські анекдоти

- Молодий чоловік! Чому ви не берете квиток?
- Так у мене сьогодні день народження!
- І шо? Ви будете святкувати його в моєму трамваї?

Фіра Мойсеївна, скаржиться сусідці по комуналці:
- Ви б знали, яка це сволота Рабинович..! Таки плюнув мені прямо в око!
- Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити?
- Як, як ? А через замкову щілину...

Сема, пам'ятаєш, коли тобі було погано, я тобі зварила суп?
-Ні, Циля, ти спочатку зварила суп, а потім мені було погано.

- Сьома, ти куди збираєшся?
- Я йду покупати яйця.
- Ти йдеш в магазин або на Привоз?
- Та ні, я таки йду на море!

Приходить Ізя до рабина:
- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія?
- Що ж, збери всіх разом і прочитай їм десять заповідей. Коли дійдеш до "не вкради", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій.
На наступний день Ізя приходить з квітами.
- Ну що, допомогла моя порада? - цікавиться рабин.
- Величезне дякую, ребе, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідей, а коли дійшов до "не чини перелюбу", то згадав, де залишив велосипед...

Єврей приходить в паспортний стіл:
- Я таки хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагаріна.
- О, це похвально! А як зараз Ваше прізвище?
- Кац...
- А яку б Ви хотіли?
- Кацманавт!

- Сарочка, тепер ми будемо жити в квартирі дорогий, як ти і хотіла!
- Ой, Абрамчик, як я рада! Ми купуємо квартиру?
- Ні, нам підвищили квартплату...

- Ізя, і хто придумав святкувати 8 Березня?!
- Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Роза Люксембург...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі думаю, що вони торгували квітами...

- Мойше, я сьогодні мав жахливий сон! Прямо жах!
Софі Лорен, Демі Мур, Клаудіа Шиффер і моя Роза билися між собою за мене!
- І де ж кошмар?!
-Перемогла Роза!

- Товариш Рабинович, ви любите Батьківщину?
- Звичайно, люблю! Від усієї душі.
- А ви готові віддати за неї життя?
- Тобто?
- Ну, померти за неї ви готові?
- Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?