👮‍♀️ Анекдоти про поліцію

Пояснення в поліції:
- Коли я зайшла у спальню, то побачила, що мій чоловік лежав голим на якійсь дівчині. Вони обоє подивились на мене і вмерли...

Під заборонений знак я повернув по команді автонавігатора.
Він каже: Поверни праворуч.
А я йому: Там же знак!
А він: Роби, що я кажу! Тут зроду поліції не було!

Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, дуже захвилювались медики...

Раз ДАІшники на дорогах заробляють - то нехай кожен свою ділянку і відремонтує!

Редакція провела опитування: Чим озброєні грабіжники на дорогах?
Перший рядок у рейтингу зайняла відповідь: смугастими паличками.

Розмова двох друзів:
- Я одружився, дружина працює у ДАІ
- Вітаю!
- Та що ти! У першу шлюбну ніч уже двічі оштрафувала!
- За що?
- За перевищення швидкості і зупинку в недозволеному місці!

Сиджу в поліції. Вимагають пояснити чому п'яна вийшла з ресторану, сіла за кермо і поїхала. А я, холєра, знаю? Я взагалі туди прийшла пішки.

- Синку ти навіщо розказав поліції, що дід самогонку жене?
- Мамо, мене дістало пити чай без цукру.

Співробітники поліції зрозуміли, що переслідують невинного чоловіка, коли той почав втікати від них по воді.

Стоїть даїшник під знаком 40 км. Повз їде Запорожець - швидкість 41 км. Даїшник свистить. Запорожець зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
- Нема грошей в мене.
- Тоді забераю права.
Тут повз летить інормарка. Даїшник свистить. Іномарка запиняється. Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок - даїшнику:
- Віддай права, а то скажу, хто свистів!