Зустрічаються студент-програміст і студентка-історичка. Розговорилися. В програміста, як завжди, всі теми на комп'ютери перескакують. Подругу це дістає:
- Ти хоч про що-небудь інше, окрім своїх комп'ютерів, можеш поговорити? Є ж маса інтересних тем для розмови. Та ж історія. Ти ось, наприклад, хоч знаєш, що таке дельфійський оракул?
Хлопчак:
- Так, так, непоганій розпусті вас, істориків, на інформатиці учать!
Зустрічаються два людоїди:
- Слухай, хочу тобі порекомендувати: не вари студентів в супі!
- Чому?
- Прикинь: зловив тут одного, кинув його в казан варитися, а він, падла, по поверхні плаває і картоплю жере!!!!!
Два студенти з військової кафедри вирішили підколоти прапорщика:
- Товариш прапорщик, а що важче: кілограм вати або кілограм заліза?
- Кілограм заліза!
- А ось і неправильно, однаково!
- А я ось дам тобі по голові спочатку кілограмом вати, а потім кілограмом заліза, а там побачимо!
Викладач на іспиті в школі міліції помічає у студента шпору і відбирає... тому робити нічого, від безвихідності починає:
- Ви не мали права відбирати у мене мою власність без відповідних нормативно-правових (або якихось ще) процедур!
Викладач. Сумно:
- Ну що ж мені вас, молода людина, по нирках бити?
Приходить студент на екзамен з механіки пристроїв. Узяв квиток, підготувався, пора відповідати. Йде він до викладача:
- Даруйте, так і так, у мене проблеми з термінами, можна я своїми словами розповім?
Викладач йому дозволяє. Студент розповідає:
- Ця ху@нюшка складається з такої-то по@ботини і @#$@@. Та $@$$#а кріпиться до ху@нюшки з допомогою @#@$@$%@%^ і @$#$$#%... [суцільний мат]
Викладач уважно слухає, киває головою... Студент закінчує відповідь. Викладач ставить підпис у відомість, в залікову книжку і віддає залікову книжку студентові. Задоволений студент виходить з аудиторії, відкриває залікову книжку, а там напроти іспиту: ЗА#БІСЬ!! (розпис)
Мед інститут, факультет гінекології. Професор студентам-першокурсникам:
- В кожного має бути улюблена дівчина. Домашні завдання без цього ви зробити не зможете.
